Yêu đi rồi khóc, phải, chính tôi cũng không thể đếm được có bao nhiêu người đã nói với mình câu nói đó. Thế nhưng đâu phải tôi không muốn yêu, dường như mọi thứ tình yêu trên đời này, ngoại trừ tình cảm gia đình ra thì đều cần có điều kiện.
Tôi không xinh, không giỏi, tính cách không có gì nổi bật, mọi người đều bảo tôi yêu đi cho biết, nhưng có ai chỉ tôi rằng, một đứa con gái bình thường đến không thể bình thường hơn thì phải làm sao để được yêu bây giờ. Không phải tôi không biết tính cách mình nhàm chán, thế nhưng nhàm chán đâu phải là cái tội, tôi đã từng muốn mình trở nên năng động như bao bạn gái khác ngoài kia, nhưng tính cách là một thứ sinh ra đã vậy, đâu phải muốn thay đổi là có thể thay đổi được.
Đúng vậy, yêu đi rồi khóc, rất nhiều người đã khóc với tôi vì tình yêu của họ, nhưng họ sẽ chẳng bao giờ hiểu được cái cảm giác của một người không có nổi một mối tình để khóc. Dường như tôi hơi vô cảm trước tình yêu, không phải tôi không muốn yêu, mà bất cứ thứ gì trên đời này chẳng phải đều cần có điều kiện của nó hay sao.
Hai mươi tư tuổi, chưa một mối tình, cho dù là yêu đơn phương cũng chưa có, đôi lúc tôi cũng cảm thấy lạc giữa cuộc đời, tôi từng ước mình được viết lại thanh xuân và tuổi trẻ của bản thân, nhưng giờ đây có lẽ đủ khôn lớn để tôi hiểu được rằng, bản thân tôi không xinh, không giỏi, không thú vị chưa bao giờ là cái tội cả. Đôi lúc nghe ai đó kể về một mối tình thơ mộng nào đó, tôi cũng thích, cũng ước nhân vật chính trong đó là mình, thế nhưng mơ chỉ mãi là mơ mà thôi. Càng ước tôi lại càng thấy mình đáng thương một cách tội nghiệp, thôi thì đừng ước nữa thì hơn.
Nếu như tôi xinh hơn thì đã khác, cuộc sống dạy cho tôi biết được điều đó. Thế nhưng những cô gái xinh đẹp ngoài kia có mấy ai sẽ có được những trải nghiệm mà tôi đã từng trải qua chỉ vì tôi xấu. Này nhé, xinh đẹp thì ai mà không muốn, thế nhưng xấu cũng có cái lợi cơ mà, chẳng phải lo sắp lịch hẹn hò, cũng không sợ nhan sắc giảm sút, ra đường cũng chẳng bao giờ phải để ý đến những người xinh hơn mình làm gì, được là bản thân mình một cách đúng nghĩa. Tôi đã từng nghĩ đến việc thay đổi bản thân mình, tất nhiên đó là một ý hay, thế nhưng tôi muốn mọi sự thay đổi của mình phải vì một ý nghĩa tích cực nào đó, chứ không phải chỉ để yêu đi rồi khóc như bao người vẫn nói với mình.
Tôi có thể thay đổi ngoại hình, thay đổi tính cách, cố tỏ ra nổi bật để thu hút sự chú ý của mọi người, thế nhưng những lúc như vậy tôi lại không cảm thấy thoải mái. Thay đổi nhiều thứ để đạt được mục đích gì đó chưa bao giờ là chuyện xấu cả, nhưng không hiểu sao tôi vẫn cảm thấy điều đó không đáng. Có lẽ cái suy nghĩ đó dường như đã ăn sâu trong con người tôi rồi. Tôi có thể bỏ hàng giờ ra để viết tiểu thuyết, mặc dù thời gian nghỉ ngơi đối với tôi vô cùng quý giá. Có những khi đi làm tăng ca đến 9 giờ tối, tôi vẫn có thể viết một cái gì đó dành tặng cho bản thân mình, hơi kỳ lạ trong mắt nhiều người, nhưng với tôi thì chỉ cần như vậy là đủ.
Tôi đã ra đời nhưng chưa quá trưởng thành để cảm thấy mình phải đánh mất bản thân mình chỉ để thu hút sự chú ý của ai đó. Tôi có thể làm đẹp, nhưng là để bản thân tự tin hơn, hoặc vì tôi thích thế, có thể ra ngoài chơi bởi vì đó là những người bạn tôi thực sự quý trọng chứ không phải vì mong chờ một cơ hội hạnh ngộ với ai đó mà tôi đang chờ. Tôi hiểu bản thân mình hơi lười thay đổi, nhưng lại càng không thể nào thay đổi được phần con người đó trong tôi.
Có lẽ vài năm nữa tôi sẽ cảm thấy hối hận, giống như tôi của những năm trước luôn muốn viết lại một thời thanh xuân đã qua của mình. Có lẽ nhiều người thấy tôi khác họ, nhưng đơn giản là bây giờ tôi chưa cần một sự thay đổi. Tôi của ngày hôm nay được tạo thành từ chính những khác biệt của một tôi đã từng. Nếu, chỉ là nếu thôi nhé, tôi xinh, tôi có nhiều người theo đuổi, thì giờ đây tôi sẽ chẳng ngồi viết những dòng như vậy, sẽ chẳng bao giờ có đủ thời gian cho một dòng văn mà tôi đã từng yêu từ khi còn nhỏ.
Không phải chưa từng cô đơn, nhưng cái cảm giác khi nhìn lượt view của những bài mình viết tăng dần từng ngày, nhìn nhiều bạn đọc comment dưới truyện của mình, nó khiến tôi vui hơn bao giờ hết. Yêu đi rồi khóc, phải, cứ yêu đi, không phải tôi không yêu, không phải tôi vô cảm, mà tình yêu, cảm xúc của tôi đang dành cho một thứ khác.
Tôi vẫn luôn mong chờ tình yêu, mọi cô gái đọc truyện ngôn tình đều mong chờ một điều như vậy. Có lẽ hơi ảo tưởng, hơi mộng mơ, nhưng tôi luôn tin mình cần phải yêu bản thân mình trước, làm điều mình muốn, đừng cố gắng trở thành hình mẫu của một ai đó, bởi vì biết đâu chính bản thân con người bạn đã là ước mơ của một người nào đó trên thế gian rộng lớn này rồi.
Bạn không thể tạo đề tài mới Bạn không thể viết bài trả lời Bạn không thể sửa bài của mình Bạn không thể xoá bài của mình Bạn không thể gởi tập tin kèm
