Diễn đàn Lê Quý Đôn


≧◠◡◠≦ ≧◉◡◉≦ ≧✯◡✯≦ ≧◔◡◔≦ ≧^◡^≦ ≧❂◡❂≦

Tạo đề tài mới Trả lời đề tài  [ 6 bài ] 

Hạnh - An33

 
Có bài mới 09.12.2017, 18:08
Hình đại diện của thành viên
Thành viên mới
Thành viên mới
 
Ngày tham gia: 06.12.2017, 15:07
Tuổi: 34 Nữ
Bài viết: 7
Được thanks: 1 lần
Điểm: 86.71
Có bài mới Re: [Sáng tác - Hiện đại] Hạnh - An33 ( tức FiSi) - Hoàn - Điểm: 100
Chương 11

Bấm vào để xem!

Nghĩ lại thời gian sống với Tiến, tôi có thể nhớ chi tiết đến từng ngày, thời gian trôi thật chậm với bao chuyện nặng nề xảy ra. Trước tiên là đêm động phòng, lần đầu tiên của người con gái vừa mới lấy chồng. Sau hôm cưới tôi vẫn được nghỉ làm, vì đêm hôm trước nói chuyện với mẹ chồng rất lâu nên dậy khá muộn, bữa sáng gộp luôn vào bữa trưa, Tiến đã tỉnh rượu, anh cứ nhìn tôi như muốn lôi luôn vào giường ngay giữa thanh thiên bạch nhật, bố mẹ chồng có lẽ cũng nhìn thấy ham muốn cháy rực trong mắt con trai mình nên bảo nhau ăn nhanh rồi xuống đường đi dạo cho xuôi cơm. Cô con dâu thì ngượng chín người, mặt đỏ như gấc cắm mặt và cho hết bát rồi đứng lên dọn dẹp.

Hai ông bà cụ vừa dẫn nhau ra khỏi cửa thì ngay lập tức Tiến lao vào bếp ôm chầm lấy tôi từ phía sau, giục giã: "nhanh lên anh không chờ thêm được nữa đâu." Tôi nấn ná, sợ sệt, nói rằng mình phải rửa xong bát đũa đã. Tiến nổi quạu: "Bỏ đấy đi!", rồi kéo tôi vào trong nhà, đẩy tôi xuống giường, anh ta nhanh chóng cởi hết đồ trên người, để lộ ra toàn bộ thân thể loã lồ của người đàn ông, tôi như muốn tắc thở vì căng thẳng, tuy bị sàm sỡ nhiều lần, nhưng đây mới chính thức là lần đầu tiên tôi được quan sát một cách trực diện và đầy đủ như vậy. Mặt tôi lại nóng lên đến năm mươi độ, đỏ như gấc. Tiến sốt ruột vì tôi không phản ứng gì cả, anh ta chủ động đến lột quần áo của tôi, suýt chút nữa thì tôi đã hét toáng lên chạy ra ngoài, cảm giác bị tấn công y hệt như lần với tên giám đốc ấy.

Nỗi sợ hãi bao trùm, mặt tôi trắng bệch không còn hột máu, nhưng não bộ của tôi vẫn đủ tỉnh táo để hiểu rằng, cái người đang muốn làm tình với mình chính là người chồng hợp pháp, và chuyện này cũng không có gì bất bình thường cả. Tôi cố gắng rặn ra từ cổ họng một giọng nói lí nhí: "Anh, từ từ... em... anh... từ từ...". Dường như những âm thanh nhỏ bé đấy càng kích thích Tiến cao độ, tôi khoả thân trước mặt người chồng mới cưới, ngượng nghịu kéo chăn từ cuối giường xuống che đi phần nhạy cảm. Tiến bất ngờ đổ đè lên người tôi, tiếp xúc trực tiếp giữa hai làn da nóng ấm, gai ốc tôi nổi khắp người, bỗng dưng buồn nôn không chịu nổi, tôi đẩy Tiến ra co rúm lại bàng hoàng xin xỏ: "Em xin anh, em sợ lắm!" Rồi tôi khóc.

Tiến không hiểu nổi phản ứng kiểu này nghĩa là gì, anh ta vẫn không bỏ cuộc, đổi chiến thuật nhẹ nhàng tiến lại gần, vỗ về an ủi lời lẽ ngọt ngào. Tôi lau nước mắt, nói dối rằng lần đầu tiên nên chưa biết phải làm gì, anh đừng vồ vập như thế. Tiến cười, một nụ cười tinh quái, hoá ra là vậy. Rồi anh ta từ từ kéo hai cẳng chân đang co quắp lại của tôi thẳng ra, đỡ tôi nằm xuống, bắt đầu hôn tôi, vừa hôn vừa dỗ dành để tôi bớt căng thẳng. Nhưng cho dù có làm cách nào, thì tôi vẫn cứng đơ như khúc gỗ, hết kiên nhẫn nổi, Tiến thông báo "anh cho vào đây" rồi đâm thẳng dương vật cương cứng của mình vào nơi mà chính bản thân tôi cũng chưa bao giờ từng tìm hiểu. Một cơn đau khủng khiếp từ nửa thân dưới dội thẳng lên đầu khiến tôi hét lên thất thanh, nước mắt tôi trào ra, nhưng tôi vẫn không thể cựa quậy được vì hai cánh tay bị Tiến giữ chặt trên đầu, anh ta đưa ra đưa vào, mắt lim dim hưởng thụ, còn tôi như thể bị cưa đôi người. Cứ như thế khoảng một phút sau thì Tiến tăng tốc rồi đột ngột dừng lại đổ sập lên người tôi, cơn đau đã bỏ đi, để lại cảm giác tê dại khó diễn tả. Tiến rút dương vật ra, một dòng tinh dịch nóng hổi chảy xuống giường. Tôi kéo chăn đắp lên người, mệt mỏi kinh khủng. Chồng tôi nhanh chóng mặc lại quần áo, suýt xoa vì trời lạnh, giục tôi nhanh nhanh lên không bố mẹ về. Tôi vừa gắng gượng nén đau để đứng lên, thì anh ta nhìn xuống dưới giường và cười mãn nguyện, kinh nghiệm tình trường cho Tiến biết, anh ta chính là người đàn ông đầu tiên chinh phục nơi ấy của tôi, một chiến tích đáng tự hào.

Hai bên đùi tôi, hông và eo đau ê ẩm suốt mấy ngày sau đó, nhưng tôi chẳng dám ho he tiếng nào mà ráng đi lại cho bình thường vì sợ thiên hạ cười. Chỉ có Tiến biết tôi đau mà anh vẫn không hề cho tôi nghỉ lấy sức, đêm hôm đó lại một lần và sáng hôm sau thêm một lần nữa. Bây giờ không chỉ đơn giản là nỗi sợ, mà còn là sự xấu hổ cực độ vì đến đêm âm thanh của chiếc giường nghe rõ mồn một, đến nỗi tôi có cảm tưởng hàng xóm của toàn bộ toà nhà này cũng có thể nghe thấy huống chi là hai ông bà già nằm ở phía kia của bức tường mỏng.

Tôi cứ liên tục ra hiệu cho Tiến để anh làm nhẹ nhàng hơn, nhưng chẳng tác dụng gì hết, khi lên cơn thèm muốn thì chồng tôi chẳng khác nào con thú săn mồi bị bỏ đói, hùng hục sục sạo. Suốt thời gian đầu mới về ở nhà chồng, tôi đã căng thẳng tới độ sụt mất mấy cân, người gầy như que củi, mắt thâm quầng vì ngủ ít. Không những thế, âm đạo bắt đầu bị ngứa, khí hư đục ngầu có mùi hôi. Tôi lén lút đi khám bác sĩ phụ khoa - lần đầu tiên trong đời. Nhìn cái vẻ lấm lét của tôi, bác sĩ vừa hỏi vừa cười, nhưng bà cũng nói trường hợp giống như tôi không phải hiếm, quá thiếu kiến thức tình dục và chăm sóc phụ khoa. Tôi bị viêm phải đặt thuốc mười ngày, bác sĩ cũng hướng dẫn biện pháp giữ vệ sinh và yêu cầu tôi đọc thêm về các vấn đề liên quan đến tình dục, ai đời phụ nữ hai mươi lăm cái tuổi đời chưa một lần khám phụ khoa, cũng không hiểu gì về cơ thể mình.

Bị bác sĩ mắng tôi cũng xấu hổ lắm chứ, về nhà lại cặm cụi lên mạng tra cứu cái gọi là viêm âm đạo, các cách xử lý trước và sau khi quan hệ tình dục, và... tôi bỗng muốn đọc cả về những trường hợp bị ảnh hưởng tâm lí do bị quấy rối giống như mình. Càng đọc tôi càng kinh hãi, hoá ra chuyện của bản thân chỉ là hạt muối bỏ bể, và ở mức độ quá nhẹ nhàng. Trường hợp của tôi hoàn toàn có thể khắc phục được, miễn là tôi cố gắng. Những thứ này, tôi hoàn toàn giấu kín chồng, chỉ dám đọc khi anh không có nhà, một mình ở trong phòng lấm la lấm lét, mỗi lần màn hình mở ra các trang liên quan, tôi lại xấu hổ vô cùng, tìm hiểu kiến thức về bản thân mà như làm chuyện gì xấu xa lắm. Vừa đọc tôi vừa nghe ngóng động tĩnh bên ngoài, bất cứ âm thanh nào cũng khiến tôi giật mình thon thót. Mỗi lần xem xong một nội dung, tôi còn phải cẩn thận xoá hết lịch sử truy cập vì sợ chồng phát hiện ra.

Nhưng cũng nhờ nghiên cứu mấy thứ này, mà tôi đã khắc phục được tâm lý sợ hãi khi Tiến chạm vào mình, bởi tôi đã chấn chỉnh lại được tư duy rằng anh an toàn, anh là chồng của tôi. Tuy vậy, tôi vẫn chỉ biết nằm đờ ra như khúc gỗ, không vượt qua được những suy nghĩ cứ nhảy loạn lên trong đầu, nào là bố mẹ chồng nằm ngủ sau bức tường, chiếc giường kêu kẽo kẹt, hàng xóm đối diện có đang nhìn trộm chúng tôi qua khung cửa sổ bé tí tẹo kia không...

Thời gian đầu, Tiến mải mê với cảm giác chinh phục, không màng tới những vấn đề khác, anh ta sung sướng vì tôi dại khờ như một nữ sinh trung học được anh đưa vào đời, cảm giác chiếm hữu lần đầu của người con gái. Nhưng sau dần qua vài tháng, Tiến bắt đầu chán nản, anh ta ra lệnh cho tôi thay đổi các tư thế mà anh ta muốn, còn tôi chỉ biết răm rắp làm theo. Mỗi lần chuyện đó bắt đầu, tôi lại khẩn cầu cho chồng mau mau kết thúc, tôi không hiểu vì sao người ta lại có thể đam mê làm tình đến thế được, càng không hiểu cái sự "lên đỉnh" mà sách vở hay nói đến là gì.

Từ sau khi tìm hiểu trên mạng, tôi rất chịu khó làm vệ sinh trước và sau khi quan hệ, tôi yêu cầu Tiến cũng phải tắm rửa sạch sẽ rồi mới được vào giường. Nhưng phòng của chúng tôi chỉ là không gian nhỏ ngăn lại từ phòng khách, vừa đủ kê một chiếc giường, một chiếc tủ và một chiếc quạt điện treo trên tường, nên đêm đến tôi hay phải lò dò trong bóng tối, đi qua giường của bố mẹ chồng bên ngoài, mới ra tới nhà tắm chật hẹp cải tiến lại từ sau khi những người hàng xóm họp nhau chia đều khu vệ sinh chung của tầng này. Làm gì cũng phải hết sức tế nhị, cố gắng gây ra tiếng động càng nhỏ càng tốt, mỗi lần bố chồng ho hắng tim tôi nhảy dựng lên, như thể đi ăn trộm bị phát giác.

Sau vài lần như vậy, mẹ chồng gọi riêng tôi ra, dúi vào tay tôi một cái chậu khác hẳn với những chậu khác dùng trong nhà, bà bảo: "mẹ mới mua dưới chợ, con cứ để trong phòng ấy, buổi tối thì xách sẵn một bình nước nóng vào trong phòng." Tôi ngượng chín người, hiểu ngay ý bà.

Nhưng nhờ vậy mà tôi cũng thấy thoải mái hơn một tí, Tiến thì xong việc là lăn ra ngủ, còn tôi hì hụi đổ chút muối, hoà nước ấm ngồi làm vệ sinh, sáng hôm sau mới bê chậu ra ngoài đổ đi. Thỉnh thoảng, chồng tôi dậy giữa đêm đi tiểu, mắt nhắm mắt mở đạp vào chậu nước, anh nổi khùng mắng vợ, rằng tôi vẽ chuyện, là thần kinh không bình thường. Ở nhà chồng mà bị mắng thì tôi cũng chẳng dám cãi lại, thấy rất tủi thân, tôi dỗi bỏ về nhà mình. Mỗi lần như thế mẹ ruột tôi lại hỏi han rồi kết luận tôi mới là người không đúng, hướng dẫn tôi đủ kiểu nịnh hót chiều chuộng chồng mà tôi nghe chẳng lọt vào tai. Bố mẹ chính là hình mẫu thất bại nhất của hôn nhân mà tôi được chứng kiến cả hai chục năm qua, vậy mà lại dạy tôi phải thế này hay thế khác... Riết rồi tôi nản, có cãi nhau tôi cũng chẳng buồn bỏ về nhà mẹ đẻ nữa, ra sao thì ra.

Tôi vẫn phải đi khám bác sĩ phụ khoa hoài, vì một mình tôi giữ vệ sinh không đủ. Tiến lắm hôm còn đè tôi ra ngay khi anh ta vừa về nhà sau bữa nhậu, người đầy mùi chua loét, dương vật bốc mùi kinh tởm, thỉnh thoảng trong lúc làm tình còn ợ lên toàn mùi chua. Nhưng tất cả những chuyện đó thì sao, chẳng thay đổi được thực tế anh ta là chồng tôi, chẳng thể tâm sự cho ai nghe.

Tất nhiên, cuộc sống sau hôn nhân của tôi không chỉ có chuyện tình dục, cũng có những lúc vui vẻ bên mâm cơm, đám giỗ ông bà tổ tiên, đi ăn cưới người họ hàng này, đám tang người họ hàng khác... Ban ngày tôi và Tiến đều đi làm, chiều về đã có mẹ chồng nấu sẵn cơm, tôi chỉ việc dọn nhà rửa bát và trả tiền điện nước. Nói đến tiền, từ sau khi cưới, tiền tôi kiếm được trở thành tài sản chung, lương của Tiến chỉ đủ anh ta tiêu xài, đổ xăng, cà phê cà pháo với bạn bè. Tôi và mẹ chồng mới là hai trụ cột chính của gia đình.

Cưới xong được vài tháng thì tới Tết, phận làm dâu đủ việc đổ lên đầu, nào là quà cáp đằng nội đằng ngoại, nấu cỗ cúng bái, tổng vệ sinh trong ngoài, thống kê sổ sách, hoàn thành những kế hoạch còn dang dở, tất niên với đồng nghiệp... Lần đầu tiên trong đời tôi biết sợ Tết, và cũng lần đầu tiên trong đời tôi to tiếng với chồng trước mặt bố mẹ anh. Chuyện là tôi và mẹ chồng đầu tắt mặt tối, vừa đi làm vừa dọn dẹp bếp núc, trang hoàng nhà cửa, mẹ chồng tôi bán cố đến sát Tết mới nghỉ, nên bà cũng rất bận, lại thêm bệnh người già vào mùa xuân ẩm thấp, trời nồm khiến đau nhức mỏi mệt, bố chồng gần tám mươi tuổi còn đi ra đi vào giúp việc này việc kia, vậy mà chồng tôi chỉ ăn xong rồi ngủ, không ngủ thì ngồi ôm điện thoại chơi điện tử, tôi nhịn hết nổi luôn.

"Anh có đứng lên xuống dọn hàng giúp mẹ không thì bảo? Cả ngày chẳng làm được việc gì trong khi ai cũng bận!"

Tiến làu bàu: "Đợi tí anh đánh nốt ván này, sắp xong rồi."

Tôi cáu: "Anh hay nhỉ, anh chơi từ trưa tới giờ, trong khi hai ông bà già gần tám mươi tuổi phải đi bê bàn bê ghế, nuôi anh sức dài vai rộng để làm cái gì tốn cơm!"

Tiến ném cái điện thoại sang một bên, bật người dậy chỉ vào mặt tôi mà quát: "Tôi thế đấy, không ưa thì đi tìm thằng khác nhé! Tưởng làm ra tí tiền là lên mặt dạy đời à?"

Tôi uất ức, nhưng từ bé đến giờ chẳng biết cãi nhau với người ta bao giờ cả, nên chỉ đành nhìn anh ta chằm chằm rồi nghèn nghẹn nói: "Anh quá đáng nó vừa thôi!"

Bố mẹ chồng tôi vừa vặn về tới cửa chứng kiến cảnh này, liền chạy vào can ngăn, trước giờ họ chiều con để nó lười như vậy đã quen rồi, dường như còn chẳng nghĩ tới việc nói một lời nhờ nó giúp đỡ. Mẹ chồng tôi từ hôm đó còn ráng làm cho hết mọi phần việc trong nhà, vì bà nghĩ nếu tôi phải làm sẽ lại nổi đoá với con trai bà. Đàn bà khổ thế cơ chứ lại, tôi thảng thốt trong đầu, tôi thấy mẹ chồng mình khổ quá cơ. Người ta nói mẹ chồng nàng dâu thế này thế nọ, nhưng thật lòng tôi thấy mừng vì may mắn có người mẹ chồng hiền như bà.

Mấy ngày Tết tôi chạy qua chạy lại giữa nhà nội nhà ngoại, thằng Phúc dạo này có yêu thầm một em nào đó nên cứ như người tâm thần, chả nhờ vả được gì. Tôi hỏi nó thì nó bảo "thích để đấy thôi, chứ có cái quái gì mà cưa với cẩm". Nó nói vậy, tôi thấy thương, tôi hiểu cảm giác tự ti mà nó đang phải chịu đựng, tuy rằng Phúc học hành cũng khá, lại tự biết kiếm ra tiền, nhưng cả hai đứa tôi từ nhỏ đã không thể nhìn cuộc đời qua lăng kính màu hồng, lại chẳng có cơ sở để tin vào tình yêu hay hôn nhân. Thỉnh thoảng về nhà tôi cũng có gặp Hoà, nó hay nhìn tôi với ánh mắt nghi ngờ và oán trách, không còn thái độ chị em vui vẻ như ngày xưa. Câu mà Hoà hay hỏi tôi nhất là: "Sao chị gầy thế?"

Hồi đó tôi không hiểu nổi tại sao nó lại khó chịu với tôi như vậy, nhưng làm gì có nhiều thời gian mà suy nghĩ sâu hơn.

Người tới chúc Tết bố mẹ chồng tôi không nhiều, toàn là các cô các chú trong họ, ai cũng có một kiểu thăm hỏi y như nhau: "Cái Hạnh chưa có gì à?". Mẹ chồng tôi thực ra cũng đã nhắc nhở ý nhị từ cái đêm đầu tiên bà nằm chung giường tâm sự với con dâu, rằng: "Bố con thì già rồi nên rất mong có cháu, con đẻ luôn bây giờ mẹ còn sức khoẻ mẹ trông cháu hộ cho". Ba ngày Tết tôi đến muốn đứt hết cả dây thần kinh vì cứ phải trả lời đi trả lời lại một đề tài ấy. Tôi nghĩ bụng, mấy lần khám phụ khoa đều là do âm đạo bị ngứa, ra khí hư nhiều, tôi cũng quên chưa hỏi bác sĩ xem tôi có làm sao không, có chửa đẻ bình thường như người ta được chứ. Bị giục nhiều tôi đâm ra rơi vào trạng thái mong ngóng chờ đợi, tháng nào tới ngày cũng hồi hộp xem có bị hành kinh không. Nhiều tháng liền sau đó, càng hi vọng càng chẳng thấy đâu, mà có vẻ không phải mình tôi sốt ruột. Mẹ chồng nói khéo để Tiến dẫn tôi đi khám. Chồng tôi cắm cảu: "Con đi vào cái chỗ đấy làm gì, toàn đàn bà con gái". Mẹ chồng tôi liền bảo: "Thế thì tao đi!".

Nói là làm, bà đánh tiếng hỏi thăm các mẹ dẫn con ra hàng của bà ăn cháo, biết được một bác sĩ nổi tiếng ở viện C có phòng khám ngoài liền bắt tôi xin nghỉ nửa ngày để đi khám. Thứ bảy bệnh nhân ngồi chờ đông nghịt, hai mẹ con tôi xếp hàng mấy tiếng mới đến lượt vào, cả chị y tá lẫn bà bác sĩ đều lạnh lùng hỏi đáp, mẹ chồng tôi cứ khúm núm sợ sệt. Bà còn khen: "Ôi bây giờ phòng khám phụ khoa hiện đại nhỉ", tôi đoán từ sau ngày sinh Tiến bà chưa bao giờ quay trở lại những chỗ như này.

Chờ thì cả mấy tiếng nóng nực khổ sở, nhưng khám thì chỉ hơn mười phút, cả siêu âm. Bác sĩ phán ngắn gọn: "Không làm sao nhé, thụ thai sinh đẻ bình thường". Bà ta viết ngoáy vào sổ mấy thứ thuốc bổ và còn tưởng mẹ chồng là mẹ đẻ nên khuyên: "Chị về góp ý với bà thông gia, giục bọn trẻ vừa thôi, áp lực quá là cũng không chửa được đâu".

Mẹ chồng tôi đáp: "Dạ!", tôi nhìn bà cười gượng gạo. Từ sau bận đi khám, chẳng thấy bố mẹ chồng tôi nhắc chuyện đòi có cháu bế nữa, thậm chí một hôm bà còn gọi tôi và Tiến lại, dúi vào tay anh mấy triệu, nói là từ ngày cưới hai đứa chưa hưởng tuần trăng mật, mẹ cho ít tiền thích đi nghỉ ở đâu thì đi. Tôi hiểu ý bà nên ngại ngần từ chối: "Thôi mẹ, bọn con có tiền mà, mẹ giữ lại đề phòng khi cần".

Tiến lăng xăng: "Mẹ cho thì cứ giữ đi, cuối tháng này em xin nghỉ mấy hôm, mình đi Nha Trang. Cũng mấy năm rồi anh chẳng đi đâu cả". Thế là hai vợ chồng lên kế hoạch nghỉ mát, tôi cũng thấy trong lòng phấn chấn hẳn.


Chương 12

Bấm vào để xem!

Tiến và tôi chỉ xin nghỉ được hai ngày, kết hợp vào cuối tuần nên đặt vé chiều thứ năm đi sáng chủ nhật về. Nha Trang đón chào chúng tôi với cái nắng dễ chịu hơn của Hà Nội nhiều. Hai đứa đặt phòng trong một khách sạn bốn sao sang chảnh, tự dưng tình cảm vợ chồng dường như cũng có chút thăng hoa hơn.

Tôi không hề lường trước được là phòng ngủ có thể nhìn thông vào phòng tắm qua lớp kính trong suốt rất khiêu gợi, vậy là vừa tới nơi Tiến đã nghĩ ngay tới chuyện lôi tôi vào cùng tắm chung một bồn. Trời còn sáng trưng nên tôi thấy ngại, cứ chần chừ với vali hành lí, chưa kịp moi đồ ra thì chồng đã bế bổng tôi vào phòng tắm. Anh chủ động cởi hết đồ trên người và thả tôi vào bồn đã pha nước ấm, rồi bước vào ôm tôi từ sau lưng, từ từ mơn trớn mọi điểm nhạy cảm trên da thịt, tôi rùng mình rồi dần dần thả lỏng để tận hưởng cảm giác mà từ ngày lấy chồng tôi chưa từng biết đến. Lần đầu tiên trong đời, tôi mới hiểu tại sao con người lại ham mê tình dục.

Ở đây không có bố mẹ chồng, không lo sợ hàng xóm, không phải là căn phòng chật hẹp nóng bức đầy mùi mồ hôi, tất cả mọi thứ đều sạch đẹp như trong phim, lại còn thoang thoảng mùi nước hoa xịt phòng dễ chịu. Dưới làn nước nóng ấm, tôi thả lỏng mọi dây thần kinh, Tiến di chuyển bàn tay mình trên khắp cơ thể trần truồng, da chạm vào da, bỗng dưng tôi muốn chủ động, tôi quay lại với chai xà phòng tắm nhỏ xíu để trên bồn rửa mặt, đổ vào lòng bàn tay, ra hiệu cho chồng quay lưng lại, tôi từ từ xoa bọt trắng li ti lên khắp lưng anh, rồi luồn tay ra đằng trước ôm lấy Tiến, hai cơ thể trơn tuồn tuột đùa giỡn với nhau khiến nước trào hết ra nền ngoài. Tiến thì thào trong sự hưng phấn: "Em có thích không, em thích như thế này hả?"

Tôi dùng vòi hoa sen xả nước lên người anh, bọt xà phòng trôi sạch, Tiến đứng dậy chống một tay vào tường chờ đợi, tôi ngước nhìn anh rồi dồn hết lòng can đảm để thử một tư thế mới, một tư thế mà trước giờ tôi luôn sợ hãi bởi cái mùi kinh khủng của dương vật, nhưng lần này, nó đã được chính tôi rửa sạch sẽ. Tôi thực sự vụng về trong chuyện này, nhưng có lẽ sự vụng về ấy lại kích thích Tiến rất nhiều, anh cương cứng hơn bao giờ hết, rồi đột ngột bế bổng tôi ra khỏi bồn tắm vào giường. Ngay cả chiếc giường cũng tuyệt vời làm sao, nó thơm tho sạch sẽ và mịn màng êm ái, chúng tôi quấn vào nhau như hai con rắn trơn tuồn tuột, thậm chí trên người vẫn còn xà phòng chưa xả hết. Đó là lần đầu tiên trong đời tôi biết đến khoái cảm.

Tiến vật người ra bên cạnh sau khi đã trút hết sức lực của mình cho cuộc truy hoan. Anh vô cùng mãn nguyện, nói rằng tôi đã biết yêu còn cô nàng của tôi thì đã biết ẩm ướt. Trước đây anh luôn gặp khó khăn khi đưa vào vì tôi khô rang, chúng tôi nằm chia sẻ về vấn đề tình dục giữa hai đứa một lúc thì Tiến kêu đói. Đúng là từ sáng tới giờ chúng tôi chưa ăn gì, lại "vận động" tiêu hao năng lượng nên giờ bụng kêu ầm ĩ.

Hai vợ chồng mặc đồ rồi tay trong tay dẫn nhau xuống phố tìm quán ăn trưa. Gió biển xì xào thổi, váy tôi nhẹ bay như những hình ảnh lãng mạn trong phim, tinh thần tôi phấn chấn, có lẽ rồi cuộc hôn nhân này cũng sẽ hạnh phúc như tôi mong đợi thôi.

Ăn xong thì đi dạo, Tiến ân cần như hồi chúng tôi còn ở Vinh. Tôi liền hỏi: "Sao anh ở nhà lười thế? Ra đường mới tỏ ra sốt sắng, giá ở nhà cũng chăm chỉ cho mẹ cho vợ được nhờ có phải tốt không?". Tiến chẳng nói gì, một lúc sau lại bảo: "Giá mà ở nhà lúc nào em cũng như vừa nãy có phải tốt không?". Đến lượt tôi im lặng. Tôi đã cố gắng để không nghĩ tới chuyện về lại Hà Nội sẽ ra sao, mỗi khi đêm xuống tôi còn sợ hãi chiếc giường và chính người chồng của mình như trước không? Một tháng ba mươi ngày, Tiến chỉ tha cho tôi khi có đèn đỏ, nhưng không ngày nào anh không sốt ruột hỏi "đã hết chưa, sao lâu thế". Hoặc đúng đợt tôi chữa viêm âm đạo, thì nhất định phải đợi xong việc mới được đặt thuốc vào, nếu tôi cố tình đặt thuốc trước khi đi ngủ, Tiến sẽ làu bàu cáu bẳn nói mãi không thôi. Lắm khi tôi chỉ nằm thẳng đuột ra đấy cho anh ta thích làm gì thì làm, đã ba phần tư của một năm sau ngày cưới qua đi, Tiến no nê với cảm giác chiếm hữu thân xác tôi, thân xác gái còn trinh, bây giờ anh ta chuyển qua ao ước có một người vợ "thiện chiến hơn, kĩ thuật hơn", mà tôi thì dường như không tài nào theo kịp những gì chồng mong muốn.

Cuộc nói chuyện khiến tôi không thể nào vui vẻ được trong lần làm tình sau đó, đầu óc tôi lại quay cuồng với những câu hỏi hoang mang. Tiến phát hiện ra điều này bởi tôi còn quá vụng về trong việc che giấu cảm xúc, tuy rằng đã cố để tỏ ra hưng phấn nhưng nơi cần phải làm việc thì vẫn không chịu mở ra. Đó cũng là lần đầu tiên trong đời tôi hiểu rằng phụ nữ đa phần đều giả dối trong chuyện ấy. Họ kêu rên, ôm ấp hay quằn quại như một thói quen, để giữ chồng, để thoả mãn cái nhu cầu của người đàn ông. Tôi bỗng nhếch mép cười, trong khi Tiến vẫn đang hì hục trên lưng tôi trong tư thế úp thìa, cách gọi mà tôi đã học được từ trên mạng.

Chúng tôi ra biển tắm nắng, bơi lội, nghịch cát, uống nước dừa... thưởng thức mây trắng nắng vàng cát mịn dưới chân. Đã lâu lắm rồi tôi mới có cảm giác thư thái như thế, cứ muốn kì nghỉ kéo dài mãi thôi. Nhưng chủ nhật tới thật nhanh quá, vèo một cái lại phải lên máy bay về nhà, tôi tiếc nuối những cơn gió biển ở đây, còn Tiến thì, chắc là tiếc những trận chiến giường chiếu hừng hực đầy tươi mới trong khách sạn.

Vừa mới đẩy cửa bước vào, mẹ chồng tôi đã hỏi: "Hai đứa đi chơi có vui không con? Đi máy bay mệt rồi thì nghỉ đi để tối mẹ nấu cơm cho". Tôi sững người, câu nói này, đã lâu lắm rồi chẳng ai quan tâm tới tôi như vậy, ngay cả mẹ ruột. Tôi cảm động tới nóng bừng quầng mắt, giành lại việc nấu bữa cơm đoàn tụ: "Thôi mẹ để con, chiều mẹ còn bán hàng. Đi máy bay có một tí cũng không mệt gì đâu ạ."

Ba ngày Nha Trang với tần suất làm tình dồn dập đã thoả mãn nhu cầu của Tiến, cho nên buổi tối hôm nay anh ta để cho tôi nghỉ ngơi không hề đòi hỏi gì. Tôi cũng thở phào nhẹ nhõm, chuẩn bị tinh thần cho tuần làm việc mới. Lương của tôi đã tăng gấp đôi so với hồi mới vào công ty, cộng thêm chăm chỉ làm ngoài nên thu nhập cũng khá, có chút tiền để ra, chuyện vợ chồng đã bớt bối rối hơn trước, bố mẹ Tiến và cả tôi cùng đã xoay xở để thích nghi dần với thói quen sống của nhau. Bây giờ chỉ cần một em bé ra đời sẽ trở nên hoàn hảo, ai cũng nghĩ vậy.

Nhưng chẳng ai nói trước được chữ ngờ...

Đúng là nhờ kì nghỉ bỏ lại tất cả áp lực ở sau lưng, tôi đã mang bầu, cả nhà mừng ra mặt, mẹ chồng tôi nhịn mãi cho qua ba tháng đầu mới dám khoe hàng xóm, rồi còn rào đón nhắc nhở con trai mình "kiêng vợ" để tránh sảy thai. Mẹ ruột tôi cũng hớn hở trả đòn mấy người đàn bà ác miệng từng đoán tôi "pháo xịt, tịt đẻ". Bố chồng không nói nhiều, nhưng tôi biết ông rất vui, ông già tám mươi tuổi nhanh nhẹn giúp con dâu xách đồ lên cầu thang bộ mỗi khi tôi đi làm về. Ông hay hỏi "bao giờ thì mới biết con trai con gái nhỉ?". Tôi cười trả lời: "Sắp rồi bố ạ", nhưng trong lòng tôi biết ông rất mong có cháu đích tôn nối dõi tông đường bởi vì Tiến là con một.

Ngược lại, chồng tôi, bố của đứa bé lại tỏ ra ít hào hứng hơn cả. Việc bị ngăn cấm quan hệ với vợ đã làm Tiến bứt rứt đến phát điên, nếu như chúng tôi ở riêng thì có lẽ đã không nhịn được, nhưng vì bố mẹ chồng quá mong có cháu mà dù sao Tiến cũng nể ông bà nên đành chịu. Và vì tôi ốm nghén đến cả đánh răng cũng muốn nôn nói gì dùng miệng thoả mãn nhu cầu của chồng.

Sau ba tháng đầu tiên ấy, Tiến được phép hoạt động trở lại, nhưng cũng thưa thớt và phải thật nhẹ nhàng bởi vì bụng tôi đã to lên rất vướng víu, mỗi lần xoay người cái giường lại kêu khiến vợ chồng căng thẳng sợ hôm sau mẹ chồng “nhắc khéo”. Từ ngày tôi có bầu, bà để ý hẳn cái chuyện ấy, bà rất sợ chúng tôi vì ham muốn mà ảnh hưởng đến cháu nội.

Thật là kì cục, nhưng tôi có cảm tưởng chúng tôi làm tình trong một phòng kính ai cũng có thể nhìn xuyên qua được.

Sang đầu tháng thứ năm, bác sĩ khẳng định em bé "giống mẹ", trong tôi như có hai luồng cảm xúc trái chiều, bản thân tôi thì rất thích con gái, nhưng chắc hẳn ông nội nghe xong thông báo này sẽ không vui, thương con bé nhỏ chưa ra đời đã làm một vài người thất vọng, nỗi buồn cứ ám ảnh tôi mãi đến độ tôi đã đặt tên con là "Thương", chẳng ai phản đối cả, vì "nó là con gái không quan trọng cái tên, sau này lấy chồng thành con nhà người ta". Tôi quá ngỡ ngàng khi bố Tiến nói vậy, trước giờ tôi vẫn luôn tôn trọng và yêu quí ông vì ông ít nói, làm nhiều, không đao to búa lớn, chịu khó giúp vợ bán hàng, chẳng bù cho con trai ông không chút tiến thủ, lười nhác suốt ngày đi chơi. Nhưng hoá ra ông còn cổ hủ, trọng nam khinh nữ như vậy.

Sắp tới ngày nhà giáo, lại trùng với cuối tuần, chồng tôi thông báo đám bạn đại học gọi họp lớp, tất nhiên là bây giờ vác bụng vào Vinh xe đường dài sẽ mệt, hơn nữa tôi cũng không phải sinh viên có nhiều kỉ niệm gì với trường, mà ở công ty việc ngập đầu ngập cổ, nên tôi để chồng một mình đi chơi.

Vậy là Tiến lên đường vào Vinh gặp bạn bè, tôi mua ít quà nhờ anh mang vào biếu cô họ và hai đứa bạn cùng phòng ngày xưa. Họp lớp hơn mười đứa ăn uống nhậu nhẹt say khướt rồi đi hát hò. Buổi tối lúc còn tỉnh táo, Hồng gọi cho tôi vui vẻ hỏi han đủ thứ, nhưng tới mười một giờ thì nó nhắn tin mách với tôi rằng Tiến có vẻ thân mật bất thường với Liên, cái đứa mà hồi xưa ở trường đã nổi tiếng lẳng lơ.

Tôi có chút bực bội trong người, nhưng rồi tự trấn an mình rằng tối mai anh đã có mặt ở nhà, bạn bè lâu ngày không gặp chắc nhí nhố tí vậy thôi, vợ chồng phải tin nhau chứ.

Tối hôm sau, đúng giờ Tiến bước vào cửa, mọi người chờ anh về ăn cơm. Tiến lôi ra một đống quà quê cô họ tôi gửi biếu, cộng với ít quần áo trẻ sơ sinh chị em Hồng Hiền tặng. Mẹ chồng tôi cằn nhằn: "Tặng gì sớm thế, người ta kiêng". Tôi cười cười, mấy lần nổi hứng đi vào cửa hàng đồ trẻ em, nhìn những bộ váy hồng hồng tím tím xinh ơi là xinh, tôi đã muốn mua mang về, nhưng sợ bà la nên đành tiếc nuối bước ra.

Nghe bạn bè đồng nghiệp kể, chồng họ chăm chút như thế nào với đứa con đầu, nhưng Tiến có vẻ không sốt sắng như vậy. Anh cũng hỏi tôi có ăn cái nọ cái kia không, thỉnh thoảng vạch áo bầu lên xem bụng, sờ sờ nắn nắn, nhưng giống như đứa trẻ tò mò nhiều hơn, có vẻ tâm lý chưa được chuẩn bị sẵn sàng. Tôi bảo: "Anh không nói chuyện với con à?", Tiến ngượng ngùng hỏi một hai câu, tôi cứ buồn cười, khi con ra đời còn tranh nhau vợ với con cũng nên.

Tiến hay nói về chuyện các bà bầu có nhu cầu tình dục cao hơn lúc bình thường, nhưng tôi lại chẳng thấy vậy, trước tôi không có lí do gì để từ chối thì bây giờ cứ lôi em bé ra làm rào cản, tôi biết Tiến phải chịu và nhịn, nhưng quả thực với cái bụng này tôi cũng chẳng thể cố, trở mình còn khó khăn nữa là tìm cảm giác hưng phấn. Nhưng nói gì thì nói thỉnh thoảng cũng phải giải toả cho chồng, nếu không Tiến sẽ cắm cảu cả ngày, đi ra đi vào đá thúng đụng nia, ai hỏi gì cũng đối đáp nhát gừng rất khó chịu.

Bẵng đi khoảng một tháng, tôi bắt đầu bận rộn với các kế hoạch cuối năm của công ty, Tiến nói bên anh cũng bận đối ngoại, hay phải đi ra ngoài gặp đối tác và nhậu nhẹt khuya mới về. Tần suất tuy nhiều hơn năm ngoái nhưng tôi cũng quen nên chẳng nói gì, việc ai nấy làm. Mà còn thấy thích là đằng khác, vì mỗi lần về khuya, Tiến lại có vẻ tử tế hơn bình thường vào ngày hôm sau, hỏi han vợ con, ăn mặc chỉnh tề lịch sự, không còn chơi game nhiều nữa. Có lẽ rồi anh cũng nhận ra rằng mình sắp làm bố. Cả ông bà nội bé Thương cũng mừng ra mặt.

Năm đó Tết đến sớm, tôi còn nhớ hai ba tháng Chạp, hai vợ chồng đã lên kế hoạch buổi trưa về bên ngoại ăn ông Công ông Táo, nhưng bỗng dưng đang đi nửa đường Tiến nhận được điện thoại kêu có việc gấp, bảo tôi bắt taxi còn anh chạy mất hút. Ở Việt Nam cái chuyện thỉnh thoảng làm cả cuối tuần ngày nghỉ nó cũng bình thường, nhất lại là khi làm cho một công ty tư nhân kiểu gia đình.

Thấy chồng đang trên đà tu chí phấn đấu, tôi liền gật đầu xuống xe vẫy taxi, còn dặn anh dù có chuyện gì gấp lắm thì cũng cứ lái cẩn thận cho an toàn.

Một mình tôi về đến nhà mẹ đẻ, ai cũng háo hức hỏi han em bé sắp ra đời. Thằng Phúc đến giờ vẫn không ưa nổi ông anh rể, nhưng nó còn quan tâm đến con của chị hơn cả kẻ làm bố. Giờ nó đã tốt nghiệp đi làm trong một công ty vốn nước ngoài khá lớn ở Hà Nội, lương lậu rủng rỉnh, chưa yêu đương gì, cô bé ngày xưa nó thích đã đi lấy chồng. Thằng Hoà bạn thân về làm cho công ty của mẹ nó, nhưng nghe kể hai mẹ con nhà đó hay bất đồng quan điểm cãi nhau hoài.

Phúc bảo: "Hoà với em đang định lập công ty riêng".

Tôi hốt hoảng: "Hai đứa vừa ra trường, vốn liếng đâu mà làm, kinh nghiệm thì chưa có, hay là đi làm thuê thêm vài năm đã".

Nó gắt lên: "Chị còn chưa hỏi xem bọn em định làm cái gì mà đã gàn là sao?"

Tôi hạ giọng: "Thế hai đứa định làm cái gì?"

Nó lạnh mặt như dỗi, lườm tôi nói trống không: "Chưa quyết xong."

Nhưng tôi hiểu hai thằng này, chắc chắn chúng nó đã lên kế hoạch cụ thể, chẳng qua không muốn chia sẻ mà thôi.

Đầu giờ chiều tôi quay về nhà chồng, gọi cho Tiến, điện thoại tắt máy, tôi chẳng dám nói với bố mẹ chồng sợ họ lo. Mẹ chồng cảm nhận được sự bồn chồn của con dâu, bà thắc mắc sao giờ này thằng Tiến chưa về. Tôi nói anh có việc công ty phải giải quyết gấp, điện thoại thì chưa liên lạc được, nhưng chắc không sao đâu.

Bữa cơm cúng lại thiếu vắng đi một người, chúng tôi đứng ngồi không yên, nếu Tiến mở điện thoại lên chắc hẳn phải nhận được hàng chục cuộc gọi nhỡ. Cuối cùng đến tám giờ, đường truyền mới thông, Tiến bảo điện thoại hết pin, anh phải đi công tác ngoại tỉnh gấp, nói tôi chuyển vào tài khoản cho anh hai ba triệu để anh mua tạm quần áo đồ dùng cá nhân, hai hôm nữa mới về.

Đến đây tôi mới nhận ra là từ trước tới giờ tôi hoàn toàn mù tịt về công việc mà Tiến đang làm. Cũng chưa thấy anh phải đi công tác qua đêm thế này. Cái công ty bé tí ấy, có vẻ năm nay làm ăn phát đạt hẳn lên.

"Người không sao là tốt rồi", mẹ chồng tôi bảo, dặn con trai nhớ liên lạc về nhà, có kí hợp đồng thì cũng hạn chế uống rượu, mà nếu phải uống rượu thì đừng lái xe, Tết nhất rồi.

Tiến ậm ờ, nhắc tôi nhớ chuyển tiền rồi tắt máy, nói tôi cần gì tốt nhất nhắn tin đừng gọi vì anh phải bàn chuyện với khách hàng.

Bố mẹ chồng tôi nhìn nhau, rồi lại nhìn con dâu, cả ba cùng nghĩ "Thằng Tiến đã khác rồi, trưởng thành rồi, biết lo làm ăn, không còn lông bông nữa".


Chương 13

Bấm vào để xem!

Tết năm nay ai đến nhà cũng chúc mừng tôi sắp làm mẹ, ông bà sắp có cháu bế, hạnh phúc tràn trề. Lúc này tôi cũng đã để ý hơn tới công việc của chồng, bởi vì người người nghỉ Tết đến mùng bảy mùng tám mới đi làm, thì công ty anh mùng ba đã mở cửa. Tiến nói vì là công ty dịch vụ tư nhân nên mở sớm lấy ngày, nhân dịp Tết còn chưa qua kiếm thêm thu nhập. Nghe cũng hợp lí nên tôi chẳng thắc mắc thêm. Hai tháng nữa là sinh con, vấn đề tăng thu nhập cũng cần thiết lắm chứ.

Nhưng rồi tôi chẳng thấy anh mang tiền về đưa cho vợ, đến cả năm triệu mà tôi chuyển vào tài khoản hôm nào cũng bốc hơi không một gợn sóng. Tôi hỏi thì Tiến trả lời cộc lốc: "mời khách ăn nhậu hết rồi".

Hi vọng càng lớn thì thất vọng càng nhiều, tôi đã nghĩ chồng tôi thay đổi theo chiều hướng tích cực, nhưng không, tiền kiếm được bao nhiêu cũng không đủ cho anh tiêu xài. Tôi nhìn xuống cái bụng, bé Thương đang đạp lệch cả về một bên, tự nhủ: "chỉ cần con khoẻ mạnh là đủ rồi con yêu".


Tháng Giêng việc ở công ty cũng chẳng có gì nhiều, chị em hay túm tụm lại buôn chuyện trên trời dưới bể, ai có chồng thì nói xấu chồng, ai có con thì kể chuyện con, mấy em trẻ trẻ cứ há hốc mồm ngồi nghe, nuốt lấy từng lời. Rồi họ nói tới đề tài muôn đời hấp dẫn các thành phần ngồi lê đôi mách: ngoại tình. Họ phân tích mọi tình huống tâm lý, chỉ ra những cử chỉ mờ ám mà theo họ là ông A phòng X chắc chắn "có gì" với bà B phòng Y. Có người còn kể trông thấy họ vào nhà nghỉ, người trước người sau. Tôi cũng hóng, cũng cười, cũng góp chuyện.

Nhưng rồi tôi bỗng khựng lại, những gì họ đang nói, sao tôi thấy rợn người, một thoáng nghi ngờ chạy qua não bộ, dạo này chồng tôi có cái gì đó sai sai. Anh ta không còn đòi hỏi ở tôi nữa, không phải giống như xuất phát từ sự thông cảm, thương vợ bầu, mà rõ ràng là nhu cầu tình dục biến mất. Buổi sáng chải chuốt hơn khi đi làm, tối về vẫn chơi game nhưng thỉnh thoảng dừng lại nhắn tin, đôi lúc nghe điện thoại trả lời không ra câu cú đàng hoàng...

Có khi là tôi đa nghi quá, nhưng tôi không làm sao bỏ ý nghĩ này ra khỏi đầu cho được. Tôi bỗng dưng cầm điện thoại gọi cho chồng.

"Anh ở đâu vậy, đang làm gì thế?" tôi hỏi, câu hỏi đã khiến Tiến đứng hình mấy giây vì ngạc nhiên. Chưa bao giờ tôi gọi điến quan tâm như vậy.

"Đang ở công ty chứ ở đâu nữa mà hỏi. Em có bị làm sao không?", chồng tôi vặn lại.

Tự dưng tôi thấy mình vô duyên quá mức, tôi liền đánh trống lảng rằng tôi muốn buổi chiều về hai vợ chồng cùng đi mua đồ cho con. Tiến tỏ ra bực bội nhưng cũng "ừ" rồi dập máy.

Tôi đã cố tỏ ra lạc quan và nhắc nhở mình tin tưởng chồng vô điều kiện, và còn bởi vì phụ nữ có bầu không nên cáu giận ảnh hưởng tới con. Nhưng sau ngày hôm đó từ văn phòng về nhà, mọi hành vi của Tiến đều khiến tôi để ý. Liệu có phải chồng tôi đang ngoại tình?

Tính đa nghi trong tôi trỗi dậy, bất cứ một âm thanh nào phát ra từ chiếc di động của Tiến cũng khiến tôi giật mình. Tôi không thể kiềm chế nổi bản thân khỏi ý nghĩ lục lọi tin nhắn của anh ta. Nhưng dạo gần đây đến cả lúc tắm Tiến cũng mang theo điện thoại khiến tôi phát khùng. Những ý nghĩ tiêu cực cứ nhảy múa trong đầu làm tôi mất ngủ, tôi cần một bằng chứng.

Những ngày cuối cùng của thời kì bầu bí, tôi trở nên nặng nề hơn hẳn, lại vì nghi ngờ chồng mà đâm ra cáu bẳn suốt. Tôi hay trả lời anh kiểu dỗi hờn, câu được câu chăng khiến không khí trong căn nhà chật chội càng thêm đặc quánh vào. Bố mẹ chồng tôi mong cháu nên cứ nghĩ con dâu thay đổi tính tình vì mệt, mỗi lần bị bắt gặp đang cãi nhau với chồng, tôi áy náy với ông bà lắm.

Mẹ chồng tôi tuy hiền, nhưng cũng là phụ nữ bênh con chằm chặp. Mấy lần tôi định mở lời tâm sự với bà cho khuây khoả, rồi lại thôi vì chắc hẳn bà sẽ đứng về phía con trai mình. Chẳng nhẽ mang chuyện con trai bà cả tháng nay không làm tình với con dâu ra kể? Hay nói rằng mặc dù Tiến có vẻ tu chí làm ăn hơn nhưng lại không đưa cho vợ được đồng nào? Bà sẽ tưởng rằng tôi than vãn vì thiếu tiền tiêu hoặc chê con bà vô tích sự.

Cuối tuần về nhà mẹ đẻ, nghĩ đi nghĩ lại cũng chẳng dám kể cho thằng Phúc nghe, sợ nó xót chị lại tìm Tiến ra gây sự thì chẳng hay ho gì, và hơn nữa tôi chưa có nổi một bằng chứng.

Sau cùng, tôi gọi điện cho hai chị em Hồng Hiền. Hai đứa nó trấn an tôi vì lo cho bà bầu và đứa con. Nhưng tới gần cuối câu chuyện, Hồng không nhịn được liền kể: "Nghe bảo cái Liên bỏ chồng rồi, để con lại cho nhà nội nuôi, lên Hà Nội làm từ trước Tết. Tao không biết ông Tiến nhà mày có giữ liên lạc gì với nó không, nhưng nó lên Hà Nội ngay sau cái đợt họp lớp ấy".

Tôi nghe mà lỗ nhĩ bùng nhùng, ruột gan nóng như lửa đốt, bé Thương trong bụng đạp uỳnh uỳnh. Vẫn chưa có gì để chứng minh hai chuyện có liên quan đến nhau, hoặc chỉ là trùng hợp mà thôi. Nhưng giác quan thứ sáu của đàn bà nó nhạy lắm. Nhất định có vấn đề rồi.

Một tuần sau đó, tuần thai thứ 33, tôi nhận được email của Thư, báo rằng cô ấy sắp bay về chuẩn bị đám cưới cho anh trai, Nga có bầu rồi, đợi thai lớn thêm chút nữa hai người đó mới về được. Email còn đính kèm một bức ảnh mấy người họ vừa chụp bên bàn ăn. Trong một phút chốc, tất cả mọi giây thần kinh của tôi giãn nở, cơn lốc xoáy "nghi ngờ chồng ngoại tình" bào mòn tâm trí tôi gần đây bỗng tan biến, thay vào đó là một cơn đau khó diễn tả lan ra từ ngực trái, hỗn độn cảm xúc, bối rối vô cùng. Người đàn ông ngồi đó, gương mặt đó, nụ cười đó, ánh mắt đó...

Đáng ra, đáng ra tôi cần phải vui mới đúng. Nhưng tại sao?

Tôi khống chế bản thân, run rẩy gõ mail trả lời cho bạn:


"Hi Thư,

Vậy thì tốt quá, về tới nơi phải gọi ngay nhé, nhớ tình yêu quá rồi. Bụng Hạnh giờ to lắm, sắp thành mẹ sề rồi đây.

Chuyện đám cưới, cần gì cứ hỏi, giúp được gì mình sẽ giúp.

Thôi đang ở văn phòng không dám viết dài.


Keep in touch!

Miss you,

Hạnh."


Thậm chí tôi còn không dám nhắc đến tên của anh.

Đang ngồi tần ngần nhìn email vừa gửi, tôi nhận được điện thoại của Hồng, nó hồ hởi kể cho tôi rằng đã hỏi được địa chỉ của Liên ở Hà Nội qua đám bạn bè quen. Trái với thái độ hùng hổ của nó, tôi lạnh nhạt ậm ừ. Hồng lại tưởng tôi giận đến không nói nổi, nó liền ngăn:

"Tôi nói vậy để bà kiểm chứng thôi, chứ tôi cũng không khẳng định con Liên với chồng bà có gì đâu nhé, cứ bình tĩnh, cũng có khả năng chúng mình nghi oan cho người ta thì sao".

Tôi trả lời qua quít thêm vài câu rồi dập máy, nhìn xuống dòng địa chỉ viết nguệch ngoạc trên mảnh giấy, thở dài. Toàn thân trống rỗng, như thể sắp tan biến vào không khí. Bất chợt, bé Thương đạp mạnh, trời đổ mưa to.


Chương 14

Bấm vào để xem!

Tôi ngồi thẫn thờ một lúc thì đứng dậy sang xin phép sếp cho về sớm. Sếp nhìn sắc mặt tôi bạc nhược, thông cảm gật đầu, còn dặn để xe máy lại bắt taxi cho an toàn. Tôi nói cám ơn rồi khoác túi khệ nệ vác bụng đi ra thang máy xuống tầng trệt, tờ địa chỉ vẫn nắm chặt trong tay.

Tôi nhấc máy gọi cho chồng, hi vọng tất cả chỉ là sự tưởng tượng, và Tiến nghe tiếng vợ không được khoẻ sẽ phóng ngay đến đón về, ôm vợ vào lòng, che chở cho hai mẹ con khỏi ướt.

Máy tút dài thật lâu không có người nhấc, xem đồng hồ giờ này đáng ra là giờ nghỉ trưa, chồng bận gì mà không nghe điện thoại. Vừa vặn chú bảo vệ vỗ vai nói: "Hạnh ơi có cái xe taxi vừa chở người vào đang quay đầu, cháu có đi luôn thì chú bảo lái xe chờ, mưa to thế này đừng đi xe máy nữa."

Ai cũng biết ở Hà Nội hễ trời mưa to là sẽ ngập, và gọi taxi còn khó hơn xin học bổng đi nước ngoài, cho nên theo phản xạ tôi liền đồng ý, mặc dù còn chưa biết phải về đâu khi tâm trạng thế này.

Tôi lên xe, đưa địa chỉ trong tờ giấy cho bác tài xế xem, bác ấy liền gật đầu rồi phóng đi, cả quãng đường người lái xe già liên tục nói cái gì đó về cô con dâu cũng đang có chửa đứa cháu đích tôn mà tôi không nhớ cụ thể câu chuyện như thế nào nữa, chỉ biết rằng vì vậy mà bác ấy thông cảm chịu chở tôi xuyên qua khu vực ngập úng tệ hại nhất của thành phố, tôi chỉ biết vâng vâng dạ dạ.

Tắc đường, tắc đường ở mọi ngõ lối. Lần đầu tiên trong đời tôi thấy tắc đường không hề đáng ghét, tôi chỉ muốn kéo dài thêm thời gian. Hơn một tiếng sau tôi mới tới được khu nhà Liên ở trọ. Đưa cho bác tài xế một trăm năm mươi nghìn rồi mở cửa bế bụng chạy vào quán cà phê sát vệ đường tránh mưa.

Tôi ngồi xuống chiếc bàn sát cửa, có thể quan sát ra bên ngoài và khu tập thể phía đối diện, gọi một cốc trà lipton nóng. Quán vắng tanh chỉ có bốn người, chắc hẳn cũng đang tránh mưa giống tôi. Em phục vụ bê ra một cốc nước trắng và quyển menu hỏi tôi có gọi thêm đồ ăn không, tôi lắc đầu rồi lại gật, dù thế nào thì cũng không thể để con gái bé bỏng bị đói. Vả lại, tôi cũng muốn tranh thủ hỏi xem cậu ấy có biết số nhà của Liên nằm ở đâu không.

Trong lúc tôi còn đang rà ngón tay theo hình ảnh trong quyển thực đơn, một đôi nam nữ chạy ào vào quán, ướt sũng từ đầu tới chân nhưng vẫn vui vẻ nói cười cấu chí nhau. Tôi sững lại vì giọng đàn ông quen thuộc tới mức gai ốc nổi đầy người, ngẩng mặt nhìn cho rõ, thấy chồng mình đang xoắn xít với người đàn bà khác, không ai ngoài Liên, cô bạn học cũ ở Vinh.

Ba cặp mắt gặp nhau, chết đứng. Tiến thả bàn tay đang đặt trên mông Liên xuống, Liên có bất ngờ nhưng vẫn trâng tráo không hề tỏ ra sợ sệt, cô ta bước tới sởi lởi cất tiếng hỏi thăm tôi và con.

"Ơ Hạnh à, sao lại ở đây? Liên mới lên Hà Nội không có ai quen nên gọi cho anh Tiến nhờ chuyển giúp ít đồ. Anh Tiến không nói với bạn à?"

Tiến vẫn đứng im. Cậu bồi bàn bê tách trà lipton ra, liếc nhìn họ bằng ánh mắt nhạo báng, có lẽ những lời cô ta vừa nói ra và cảnh cậu ấy thấy hằng ngày không ăn khớp với nhau lắm. Tôi rút vội tờ năm mươi ngàn đưa người phục vụ rồi xách túi lao ra khỏi quán, cái bản mặt của cô ta khiến tôi buồn nôn.

Bình thường với cái bụng nghễu nghện, tôi di chuyển rất chậm chạp lặc lè, nhưng chẳng hiểu sao hôm đó tôi thấy người như bay, mặc cho mưa xối xả trút lên đầu, táp vào mặt.

Đi ra đầu phố lớn lại tình cờ vẫy được một chiếc taxi, lái xe còn trẻ, nói giọng miền Nam, hớt hải mở cửa cho bà chửa chui vào, miệng còn trách "sao chị bầu mà để ướt như thế này".

Tôi không biết làm cách nào mà tôi nói nổi cho anh ta địa chỉ nhà mình, nhưng cuối cùng xe cũng lăn bánh. Điện thoại của tôi ngấm nước tắt ngóm không mở được. Tôi định gọi cho Phúc, gọi cho bố, gọi cho mẹ, gọi cho một người thân nào mà tôi có thể dựa dẫm vào lúc này. Cả người tôi như bị hút hết sức lực, chếnh choáng, mất thăng bằng. Bé Thương lại đạp, đạp liên tục và rất mạnh.

Tôi ngả mình ra sau, tay ôm bụng, chạm vào những nhấp nhô mà con gái tạo ra, để tìm một điểm tĩnh trong thế giới đang quay cuồng.

Đúng lúc đó, radio trên xe bất chợt cất tiếng của Hồ Quỳnh Hương, bài hát Anh:


Một lời anh không muốn nói, là một mai hai ta không cách xa...
Em vẫn nhớ dẫu muôn vàn xa cách, nỗi yêu thương đã nguôi phút giây nào.
Nhủ lòng mình phải quên để bước tiếp, một cuộc sống bên em không có anh.
Thế nhưng sao thật khó và em đã mỏi mệt, bước trên đường đời, một mình thiếu vắng anh.
Làm sao em ru nổi những đêm dài. Làm sao cho con tim đỡ lạnh lùng.
Chỉ mong anh đừng để tình lạnh giá…
Hãy sưởi ấm bằng ý nghĩ về em.
Hãy cho tình mình nụ hôn nồng say.
Hãy gọi thầm tên nhau trong mơ…

Và em muốn hét lên cho thỏa nỗi nhớ,
cho vơi đi những khát khao trong lòng,
cho dịu đi tình yêu như cháy bỏng.
Nỗi nhớ anh nghẹn ngào ngập tràn trong tim em.

Và em hứa sẽ quên anh, anh đừng buồn...
xóa hết đi tình yêu xưa bỏng cháy .
Thiêu đốt em mỗi khi đông lạnh về
Với em giờ này có những điều quan trọng hơn cả sự lừa dối

... và yêu anh.


Từng lời từng lời khiến con tim tôi đau đớn đến khó thở, nỗi nhớ một người vỡ ra trong từng tế bào. Tôi ôm mặt khóc nức nở như đứa trẻ. Cái tôi cao ngạo vỡ vụn, chỉ còn lại cho sự ân hận giày vò, giá như ngày ấy...

Vào chính khoảng khắc phát hiện mình còn yêu Nam nhiều đến thế, tôi thấy mình đáng kinh tởm y như cái cách mà tôi đã khinh bỉ bỏ lại hai kẻ ngoại tình sau lưng. Bởi tôi, cũng là kẻ ngoại tình, chẳng khác gì họ.


Chương 15

Bấm vào để xem!

Tôi tỉnh dậy trong bệnh viện. Vây quanh là chồng, bố mẹ chồng, bố mẹ tôi, thằng Phúc, và cả Hoà. Khắp người tôi đau nhức ê ẩm, cắm đầy các loại dây, tôi cố cựa mình, cái bụng của tôi trống không, mặc dù nó vẫn còn rất to, nhưng dường như đứa bé không ở đấy. Tôi lờ mờ nhớ lại chuyện gì đã xảy ra, tôi ngất trên xe taxi và rồi không biết gì nữa.

Mọi người thấy tôi mở mắt thì lao tới bên giường, Tiến không dám cất lời, chỉ nhìn tôi, ánh mắt cụp xuống. Mẹ tôi nói liền một chặp: "Con thấy thế nào, có mệt không? Hôm qua con bị động thai, dạ con co bóp mạnh. Em bé mổ lấy ra rồi, trộm vía được hai cân, hơi non nên đang ở trong phòng chăm sóc đặc biệt nhưng nói chung là ổn cả".

Nghe vậy, tôi thả lỏng thần kinh, mọi cơn đau thể xác dịu hẳn, thay vào đó, ngay lập tức, một cảm giác tội lỗi như cơn mưa rào hôm trước dội lên người. Lỗi tại tôi mà con phải ra sớm, lỗi tại tôi mà con bị sinh non... Sắc mặt tôi bắt đầu biến đổi, nước mắt tôi trào ra, thổn thức.

"Con muốn nhìn thấy em bé". Tôi yêu cầu. Nỗi thèm khát được nhìn thấy con gái mình như muốn nhảy ra khỏi lồng ngực, tôi tưởng chừng mình có thể đứng bật dậy chạy đi tìm con, ôm con vào lòng và nói một nghìn lần lời xin lỗi.

Mẹ chồng tôi an ủi: "Con vừa mới mổ, người còn yếu, cứ nghỉ ngơi đi rồi lát nữa bác sĩ đẩy cháu sang cho con bế."

Bà không nhịn được mà trách thêm một câu: "Mà con làm sao lại để ngấm mưa tới độ sốt đùng đùng trên taxi ra thế? Bầu bì thì phải chú ý một chút chứ!"

Nghe câu này, tôi oà khóc to hơn, tôi nhớ lại cái khoẳng khắc kinh hoàng khi nghe những ca từ của bài hát Anh cất lên, như những mũi dao nhọn đâm thẳng vào tim.

Tiến nói lớn: "Mẹ, không phải lỗi của Hạnh".

Nghe tiếng chồng, tôi lập tức lùi trí nhớ lại thêm vài phút, trở về thời điểm phát hiện anh ngoại tình với bạn học cũ, gai ốc nổi đầy người. Mắt thằng Phúc cú vọ đầy nghi ngờ chĩa thẳng về phía anh rể, chỉ thiếu điều xông tới túm cổ hỏi: "Anh đã làm gì chị tôi?"

Bố tôi và ông sui gia đã rút ra hành lang từ lúc nào, cả Hoà nữa, sau khi tôi tỉnh là nó cũng đi ra ngoài. Giờ tới lượt mẹ tôi vỗ vai bà nội Thương ý là để tôi nghỉ ngơi. Tiến nói vội: "Anh đi gọi bác sĩ cho em." Anh ta dường như không chịu nổi việc phải đối diện với tôi lúc này. Chỉ còn lại Phúc.

Giờ tôi mới để ý phòng bệnh cao cấp sạch đẹp chỉ có một mình tôi, chắc hẳn để nằm được trong này phải trả không ít tiền. Thằng em trai đón được ý nghĩ của chị liền trả lời:

"Hoà sắp xếp cho chị đấy, chiều qua lúc em đang ở với nó thì nghe điện thoại ông Tiến gọi, bảo là chị bị ngất, phải vào viện gấp mà trong người không mang theo tiền nên kêu em cứu viện. Thằng Hoà liền gọi cho người nhà nó làm ở viện này lấy phòng VIP cho chị. Tiền mổ cấp cứu tất tần tật đến giờ này toàn là nó chi hết. Chị nằm gần một ngày mới tỉnh, mọi người túc trực ở đây từ qua tới giờ, tối nay chắc hai nhà ăn cơm chung rồi bàn xem mai ai vào trông, ai thanh toán."

Tôi cảm thấy lợm giọng, khinh bỉ người đàn ông mà tôi gọi là chồng. Tiền của tôi anh ta mang đi bao gái, giờ vợ đẻ không còn lấy một xu. May mà tiền ở nhà tôi giấu kĩ, nếu không chắc cũng theo gái bay đi rồi.

"Chị và ông Tiến có chuyện gì à?". Phúc nhìn biểu cảm trên mặt tôi hỏi dò.

"Ừm". Tôi lấp lửng, không muốn nói về chuyện này mà cũng không biết nói sao, bắt đầu từ đâu. Thực ra cho tới lúc phát hiện ra giữa hai chúng tôi không tồn tại thứ gọi là tình yêu, và kết cục này nhiều phần do bản thân tôi tạo nên thì tôi cũng chẳng còn chút thù hận gì nữa. Giờ tôi chỉ muốn bù đắp cho con.

"Chị mệt rồi, chị muốn ngủ, em cảm ơn Hoà hộ chị, đợi ra viện chị trả lại tiền cho nó ngay."

Phúc gật đầu, bước ra gần tới cửa, tôi hổn hển nói với thêm một câu: "Cho chị chuyển về phòng thường được không?"


Nằm phòng VIP thêm một tuần thì tôi xuất viện, nhưng con gái thì chưa được về, hằng ngày hai nhà thay phiên nhau ra ra vào vào, Hoà cũng tới rất thường xuyên, thỉnh thoảng khi tôi tỉnh dậy đã thấy nó ngồi đấy. Nó nói rất ít, cực cực ít, chỉ có mấy câu lặp đi lặp lại: "chị ăn đi", "chị nghỉ đi", "em về đây". Thằng nhóc này, tôi cảm kích tấm lòng của nó vô cùng, cứ ra sức cám ơn rồi hứa sẽ chuyển khoản ngay cho nó khi về tới nhà. Nó lại bảo:

"Không cần, em cho cháu".

Biết là nhà nó giàu, mà bản thân nó cũng kiếm được nhiều tiền, nhưng việc nào ra việc nấy, tự dưng lại bắt một thanh niên chưa vợ lo chuyện đẻ đái cho bà chị của thằng bạn, trong khi chúng tôi tuy không khá giả gì nhưng khoản viện phí này cũng không phải không lo được.


Bé Thương trở thành mối quan tâm hàng đầu của tôi, mỗi lần nhìn thấy con, được bế con vào lòng, cho con bú những giọt sữa đầu tiên, tất cả mọi phiền muộn trên thế giới này đều tan biến, thậm chí tôi còn không hề ghét bỏ gì bố nó nữa, chỉ có điều tôi không nói chuyện với chồng. Không ghét, không có nghĩa là phải yêu.

Vẻ hối lỗi của anh ta cũng chẳng khiến tôi đon đả được hơn. Có vẻ như bố mẹ chồng tôi đã biết hết chuyện anh ta cặp bồ bị vợ bắt quả tang nên mới sinh ra cơ sự này. Nhưng gia đình tôi thì chưa ai biết, tôi cũng chẳng muốn họ biết làm gì thêm rắc rối, đến bản thân tôi còn chưa hình dung ra được ngày sau sẽ tiếp tục như thế nào.

Hôm đầu tiên từ viện về nhà, mẹ chồng tôi vào phòng, bà thở dài ngồi xuống, bắt đầu bằng một cái nắm tay thật chặt:

"Con tha thứ cho thằng Tiến con nhé!", bà im lặng một lúc rồi mới tiếp.

"Nó thú nhận hết với bố mẹ rồi, con nhìn cái bàn uống nước ngoài kia, là do ông nội con Thương tức giận quá mà đập vỡ mặt kính đấy! Nó biết nó sai rồi, sau này sẽ không liên lạc với cái con kia nữa… mà nghe nói thằng Tiến xách xe đuổi theo vợ là nó cũng đi cặp với thằng khác rồi. Mẹ chỉ có một cô con dâu là con thôi, con tha cho nó lần này nhé! Mẹ xin con, con trai mẹ mẹ biết trong lòng nó chỉ có con thôi."

Tôi thở dài, vỗ vỗ mu bàn tay bà đang nắm lấy bàn tay tôi. Thương mẹ chồng mình, nhưng thấy Tiến quá hèn, cả một tuần giời vào viện thăm con, mang cơm cho vợ cũng không nói được câu xin lỗi, mà cuối cùng lại để mẹ mình nhận tội thay. Tiền viện phí cũng để bà móc hầu bao ra trả cho Hoà. Thằng Hoà nhận lại đưa cho tôi bảo giữ lại nuôi con tôi mới biết.

Những năm tiếp theo, tôi đã gồng mình sống với người đàn ông mà tôi không yêu, chỉ vì con, vì những người thân như bố mẹ đẻ, mẹ chồng tôi, và muốn thằng Phúc nghĩ rằng lúc nào tôi cũng ổn.



Tìm kiếm với từ khoá:
Được thanks
Xem thông tin cá nhân
     

Có bài mới 09.12.2017, 18:12
Hình đại diện của thành viên
Thành viên mới
Thành viên mới
 
Ngày tham gia: 06.12.2017, 15:07
Tuổi: 34 Nữ
Bài viết: 7
Được thanks: 1 lần
Điểm: 86.71
Có bài mới Re: [Sáng tác - Hiện đại] Hạnh - An33 ( tức FiSi) - Hoàn - Điểm: 100
Chương 16

Bấm vào để xem!

Tiến như thể con thú bị nhốt trong chuồng được thả ra sau khi mẹ chồng tôi truyền đạt lại rằng tôi chấp nhận tha thứ. Thực ra phần nhiều là vì con, và cũng là vì bản thân tôi thấy mình chẳng tử tế gì hơn khi trong lòng còn nhỡ về một người đàn ông khác.

Tháng ba trời nồm kinh khủng, bức tường trong phòng ngủ của hai vợ chồng bong tróc, giờ thêm mùi của bà đẻ ở cữ cứ tanh tanh hôi hôi. Thời tiết khó chịu, người lớn còn chịu không nổi nói chi trẻ sơ sinh, tôi nghĩ vậy. Bé Thương không được như những đứa trẻ khác, nhỏ xíu, bú rất ít, cứ quằn quại trong cái chăn quấn chặt.

Chị hộ lý trong cái gói chăm sóc bà đẻ VIP từ khi tôi vào mổ, hằng ngày tới hướng dẫn tôi chăm con, tắm rửa lau chùi cho Thương, bảo với tôi là bức tường ẩm thấp quá, ánh mặt trời không chiếu tới, cứ để con nằm cạnh hoài không có tốt. Hẳn là mọi người trong nhà cũng định sửa chữa lại để chờ tôi sinh thì tôi bất ngờ mổ cấp cứu, chẳng kịp trở tay gì cả. Bố mẹ chồng nghe góp ý liền gọi người về cạo lớp vữa bong ra rồi dán giấy dán tường vào, nhìn đẹp hẳn lên nhưng tôi biết, đằng sau nó vẫn là một bức tường đầy vi khuẩn. Nhiều lúc cũng phải phiên phiến mà sống, hồi trước chẳng phải ông bà còn khổ hơn vẫn nuôi được chúng tôi khôn lớn thành người sao?

Nhưng nuôi Thương thì không hề đơn giản như vậy. Tôi bị thiếu ngủ trầm trọng, mẹ chồng lại còn áp dụng cách ở cữ từ thời các cụ cho tôi, phản đối bà liền phật ý, cho nên ngoài thể lực kém, vết mổ đau, tôi còn bị stress nặng, sữa mất dần, nuốt không trôi những món tẩm bổ. Nhưng cũng không gì so được với nỗi lo lắng khi dăm ba hôm con lại phải vào viện chữa cái nọ, kiểm tra cái kia, cháu không được khoẻ. Đó là những năm tháng kinh khủng nhất trong cuộc đời tôi, thời gian như chậm lại, lê thê, mệt mỏi, khủng hoảng, rã rời...

Tôi không đi làm, chẳng có lương, tiền chồng kiếm được chỉ đủ anh ta trà thuốc. Bà nội tăng ca bán hàng đầu ngõ lên cả ngày, tuỳ giờ mà đổi món, sáng trứng vịt lộn bánh bao, bánh trôi, xôi ruốc thịt, trưa bán bún phở, chiều cháo trai cháo sườn, tối mới nghỉ. Tôi nói chồng chiều về sớm phụ mẹ, nhưng mẹ gạt đi, nói là sẽ kiếm thêm đứa nào ở quê lên giúp việc rửa chén bát, ai lại để nó ra bê phở cho người ta.

Tôi bực lắm, tại sao các cụ cứ mắc cái bệnh thể diện nặng như vậy, tự làm khổ mình. Rồi tôi lại khuyên Tiến nhận ship hàng cho đứa bạn chuyên bán đồ xách tay mà tôi quen. Tiến không phản đối, nhưng bố mẹ chồng cũng chẳng vui. Thế là buổi chiều sau giờ làm, Tiến im ỉm đi đưa hàng cho người ta, cuối tuần cũng vậy. Kiếm thêm được vài triệu mỗi tháng, đủ tiền bỉm sữa cho con, nhưng cũng chẳng đủ để thuốc men khám bệnh. May mà tôi còn ít tiền tích luỹ.


Một tháng sau khi tôi sinh con, Thư bay từ Anh về, tới thăm, nhìn nhà chật chội với căn phòng ẩm thấp tối tăm trong khu tập thể chuồng chim cũ kĩ, cô bạn buồn ra mặt nhưng không nói gì, dúi vào tay tôi một xấp tiền, đổi ra Việt Nam đồng cũng phải tới gần hai chục triệu. Tôi từ chối, nàng lại nhét vào thùng đựng bỉm của Thương ở dưới gầm giường, nói không nhận thì cạch mặt tôi luôn.

Chúng tôi buôn chuyện trên trời dưới bể, cuối cùng đọng lại ở đám cưới Nam. Tôi cố tỏ ra vui vẻ, nhưng cũng nói luôn rằng mình không tới dự được vì con nhỏ ốm yếu, chẳng có người chăm. Thư kể đã chia tay bạn trai đầu tiên chẳng bao lâu sau khi hai đứa cùng nhau ra nước ngoài du học. Tôi trợn mắt ngạc nhiên. Chuyện lớn như vậy, mà bao năm nay tôi chẳng biết, lại còn mang tiếng là bạn thân.

Nàng bảo sang đấy anh ta bắt đầu học đòi ăn chơi trác táng, bắt cá hai ba tay với mấy con bé chíp hôi, tiêu tiền như nước, hai đứa cãi nhau quá nhiều thì bỏ thôi. Bây giờ Thư cặp với một ông hơn mười sáu tuổi, đại gia có tiếng ở bên đó, nhà cửa đuề huề, một đời vợ tây, con cũng lớn rồi, yêu chiều nó lắm, mua cho nó cả cây đàn dương cầm hơn một tỉ. Tôi choáng hết cả người.

Tôi hỏi về tương lai, cô ấy nhếch mép cười: "chẳng phải cứ như bây giờ là tuyệt nhất sao?". Anh Thư đã không còn là tiểu thư ngây thơ dịu dàng của tôi ngày trước nữa. Bố mẹ nàng đều đã về hưu, thu nhập không được như khi tại vị, cả thể diện cũng ít đi, con cái thì ra nước ngoài hết rồi, đâm ra sự áp đặt của ông bà lên Thư không có nhiều sức mạnh như hồi trước. Tôi biết chắc chắn họ không vui vẻ gì khi Thư trở thành vợ hai của một người đàn ông lớn tuổi, nhưng họ tất nhiên chẳng thể thay đổi được gì ngoài việc chấp nhận sự thật hoặc là mất con. Thư bảo ông chồng hờ của cô ấy gửi tiền đập đi xây lại căn nhà cho "anh chị nhạc" từ năm ngoái, lần này về còn mua tặng họ cái xe ô tô vài tỉ, nói chung chẳng có gì để chê trách cả.

Tôi lắng nghe từ đầu chí cuối, chỉ hỏi bạn mình một câu: "Thế Thư có yêu ông ấy không?"

Thư im lặng một lúc, rồi hỏi lại: "Hạnh có định nghĩa được tình yêu là gì không?"

Thư ngồi thêm một lúc rồi ra về, chồng chưa cưới đã lái xe tới đợi ở dưới đường, tôi cũng xuống chào hỏi cho phải phép. Hoá ra không như tôi tưởng tượng, tuy chênh nhiều tuổi nhưng hai người rất đẹp đôi, anh ta cao ráo phong độ, cư xử cũng lịch lãm, ánh mắt nhìn Thư đầy trừu mến yêu thương. Tôi mừng cho bạn mình đã tìm được chỗ dựa.

Thư ôm lấy tôi thật chặt, hứa sẽ còn đến thăm em bé. Dặn tôi cần gì cứ gọi. Cuối cùng, cô ấy quay sang dựa đầu vào vai anh bạn, cười nói: "Tình yêu hay hạnh phúc phải do hai người cùng kết hợp thì mới tạo ra được Hạnh ạ, vỗ bằng hai bàn tay thì mới ra tiếng được chứ".

Thư đi rồi, nhưng câu nói của cô ấy thì ở lại, khiến tôi nghĩ mãi về hạnh phúc của chính mình, liệu tôi và Tiến còn có thể kết hợp để tạo thành tình yêu được không?


Chương 17

Bấm vào để xem!

Hôm đó, tôi đang ở bệnh viện đợi bác sĩ khám cho con thì nhận được tin nhắn từ số lạ: "Em khoẻ không?". Một dòng điện cao thế chạy vụt qua tim, giác quan thứ sáu nói với tôi rằng là "Anh" gửi tới. Tôi bấm reply rồi lại xoá đi, rồi lại bấm rồi lại xoá. Chỉ hai từ đơn giản "Em khoẻ" mà sao không thể nói ra? Thực lòng tôi còn muốn hỏi han nhiều hơn thế. Một cảm giác nghẹn ngào chất chứa bao điều muốn thổ lộ mà không được phép. Cuối cùng tôi để kệ, tự dối lòng chỉ là nhầm máy mà thôi. Chắc đầu bên ấy chờ hoài cũng sốt ruột nên nhắn tiếp rằng: "Anh đã về, hai tuần nữa anh cưới, hi vọng em đến được." May quá đã tới lượt hai mẹ con tôi vào phòng khám.

Sáng hôm sau tôi mới đủ dũng khí trả lời lại cho anh: "Chào anh, em khoẻ, xin lỗi hôm qua con ốm em bận không nhắn lại được, em nghe Thư nói về đám cưới của anh và Nga rồi, nhưng tiếc là con còn nhỏ không có người chăm nên em cáo lỗi không tới dự được. Em chúc hai vợ chồng anh hạnh phúc. Nhất định là phải hạnh phúc đấy nhé :)".

Tin vừa gửi đi, dường như tôi thấy trong lòng nhẹ nhõm hơn. Bé Thương ho khọ khẹ trong cổ họng, tôi ôm lấy con gái bé bỏng, dồn hết tình yêu thương cho nó, trong tim tôi bây giờ không điều gì quan trọng hơn sức khoẻ của con. Bác sĩ nói sức đề kháng của Thương rất yếu, dễ mắc bệnh về hô hấp, tim phổi đều yếu hơn trẻ bình thường nên phải hết sức để ý. Từ ngày mới sinh con đã phải dùng kháng sinh đến mấy lần. Tôi cũng bắt đầu lo lắng rằng tiền tiết kiệm của mình sẽ không đủ.

Suy nghĩ mấy ngày liền, tôi thông báo sẽ xin nghỉ hẳn ở cơ quan, sau đó học bạn bè bán hàng online hoặc dịch sách, dạy gia sư để có thể vừa chăm con vừa kiếm tiền, ông bà nội cũng chỉ biết gật đầu đồng ý, làm gì còn cách nào khả thi hơn đâu. Nhà chật, thuê người thì không có chỗ ở, mà tình trạng của bé Thương ông bà cũng biết rồi, để người ngoài chăm không yên tâm.

Từ ngày có con, mọi chuyện cứ dồn dập, các khoản chi tới tấp chồng chất lên nhau, tôi và mẹ chồng xoay xở muốn hết hơi, Tiến vì đi làm nhiều hơn mà tối về cũng mệt, thêm đứa con cứ khóc e e cả đêm nên chẳng có cơ hội làm lành với vợ. Vả lại sau vụ ngoại tình khiến tôi sinh non anh ta cũng thấy có lỗi nên không dám hùng hục đè tôi ra như trước nữa, đến cả những cái chạm vào nhau cũng rất hạn chế.

Đám cưới Nam, tôi gửi phong bì, không tới dự.


Bé Thương được khoảng ba tháng, sức khoẻ đã ổn định hơn, đêm ngủ giấc cũng dài hẳn lên, chúng tôi mới nghĩ tới chuyện của hai vợ chồng. Một đêm, tôi nằm hỏi chuyện Tiến:

"Anh có muốn bắt đầu lại không?"

Tiến bất ngờ quay lưng lại nhìn vào mắt tôi, giọng anh ta khàn khàn: "Có chứ!"

Rồi chúng tôi làm tình, thật nhẹ nhàng để không đánh thức con gái dậy, chiếc giường nhỏ lại kẽo kẹt kẽo kẹt, chân tôi đạp phải giỏ tã ở cuối giường, đầu Tiến ngẩng cao để không cộc vào tường.

Những ngày sau đó, cứ có cơ hội là Tiến lại lôi xuống khoảng đất chưa tới một mét giữa giường và cửa để giải quyết nhu cầu sinh lý, vì nếu giường rung bé Thương giật mình dậy khóc, làm gián đoạn cuộc truy hoan. Còn tôi cũng đã biết cách điều tiết cho mọi chuyện dễ chịu hơn, nghĩ như thể tôi cũng đang làm tình vì nhu cầu của chính mình, ai bảo phụ nữ không ham muốn.

Nhưng thay đổi lối suy nghĩ cũng chỉ giúp tôi được phần nào, bởi vì tôi rất mệt. Cả ngày chăm con lại còn tìm hàng, up ảnh, quảng cáo, đối phó với đủ mọi nhu cầu của khách, nấu cơm, dọn dẹp, đưa con đi khám... thời tiết thì nóng nóng lạnh lạnh rất khó chịu, không khí ô nhiễm, chi phí đắt đỏ, mọi thứ dồn lên não như muốn làm người ta vỡ tung hộp sọ. Đêm về thêm khoản giải quyết nhu cầu của chồng, không có hứng, không cố được, kiệt sức.

Tôi lấy lí do nọ lí do kia để đàm phán, đôi lúc còn mừng khi vừa định cởi đồ xuống đất nằm thì Thương khóc ré lên, vậy là qua một kiếp nạn. Nhưng lại sang một kiếp nạn khác: mất ngủ để dỗ con, cho con bú, thay tã vứt bỉm... Chồng tôi từ bấy đến giờ chưa phải chăm con tí nào, trừ những lúc bế con để chơi với nó, khi nó không khóc nhè, không ị đùn, không trớ, không đói bụng. Còn lại thì "đàn ông đàn ang ai lại làm mấy việc đấy, với lại nó còn phải đi làm", mẹ chồng tôi bảo vậy. Chiều con quá đáng là điều duy nhất tôi thấy bà đã rất sai.


Ai từng có con đều hiểu cảm giác kiệt quệ lúc nó ốm đau, cả thể xác lẫn tinh thần, mà Thương còn ốm liên miên vì thể chất yếu. Thuốc thang nhiều càng làm con mệt hơn. Tôi nhìn con mà ruột gan như xoắn lại với nhau, nhiều lúc nó chỉ cần thở khò khè là tôi bật dậy kiểm tra liền, tinh thần trực chiến vô cùng tỉnh táo, sợ con trớ con nôn mà mẹ không biết sẽ tắc đường thở nguy hiểm đến tính mạng.

Sáu tháng đầu của trẻ sơ sinh qua đi như trận chiến, rồi cũng tạm ổn. Nhưng tôi gầy đi rất nhiều, ốm nhom ốm nhách, mặt hóp lại, mắt thâm quầng, già sọm đi, tóc rụng cả nắm. Đáng nhẽ tầm này tôi phải quay lại với công ty, nhưng vì hoàn cảnh mà nộp đơn xin nghỉ hẳn. Nghĩ tới những ngày váy áo xúng xính đi làm, tôi mới nhận ra đã lâu rồi mình không nhìn vào gương với thời lượng dài hơn một phút. Ngoài cơm nước, bỉm sữa, thuốc thang và các loại chi phí phát sinh thì tôi chẳng nghĩ thêm được gì. Thậm chí đã quên tiệt cả Nam. Tôi nhận ra là, khi cơm áo gạo tiền đè nặng, tình yêu cao thượng cũng chẳng có nghĩa lý gì. Nhất là khi con gái ốm, sức khoẻ của con mới là vấn đề duy nhất tôi quan tâm, thậm chí phải đánh đổi tất cả tôi cũng sẵn lòng.


Hai người đàn bà trong cái nhà này, mẹ chồng và tôi, nai lưng ra làm cả ngày không dám dừng lại, bà thì đã yếu rồi, nhưng cứ cố, thỉnh thoảng mệt quá than thở với con dâu, xong cũng chỉ dám bớt một buổi bán hàng chứ không bỏ hẳn. Tôi thương bà nên nhờ mẹ mình tìm xem dưới quê có chị nào muốn lên Hà Nội giúp việc thì giới thiệu, nhà chật thì tăng lương để người ta thuê phòng trọ. Bé Thương tuy hơi chậm hơn các bạn cùng tháng tuổi nhưng cũng đã khá hơn, tôi có thể nhận học trò về dạy thêm, tiếng tăm của tôi hồi làm gia sư chắc là vẫn còn chút ít.

Tôi không hề tưởng tượng được rằng, cũng vì chuyện này mà ba năm sau đó, khi vừa ba mươi, cuộc đời tôi bẻ ngoặt sang một hướng khác. Ban đầu, mẹ dẫn sang một cô gần sáu mươi tuổi, nhưng làm được hai tháng cô cũng rút lui, xin nghỉ, giúp việc quán ăn không hề nhẹ nhàng chút nào, cô ấy không chịu nổi, chắc là lúc bê phở cho khách tìm được mối trông trẻ nên đi luôn. Qua người nọ người kia giới thiệu, mẹ lại dẫn đến một người chị họ xa mà tôi còn chưa bao giờ gặp, chị này mới bốn mươi mà đã lên chức bà nội rồi. Cái nét khắc khổ nó hằn lên khuôn mặt chị, chị làm việc chăm chỉ không thán oán, được bao tiền lại tiết kiệm gửi cho hai đứa con còn đang đi học và nuôi thằng cháu nội dưới quê. Tôi hỏi chồng chị đâu, chị bảo: "Uống rượu say ngã xuống mương, chết rồi!", từ đó tôi không bao giờ hỏi lại chuyện đó nữa. Bỗng thấy mình còn may mắn biết bao.

Có chị giúp việc, quán hàng của bà nội bé Thương cũng đông khách hẳn, người ta tới chẳng phải chờ lâu như trước. Ông nội ngày càng già yếu cũng được nghỉ ngơi nhiều hơn, giờ ông chỉ ngồi giúp bà thu tiền, thái rau dưa, bóc hành tỏi, không phải bê bàn xếp ghế như trước nữa. Những tưởng cuộc sống của chúng tôi cũng bắt đầu ổn thoả hơn, khởi sắc hơn, thì tai ương lại ập xuống.

Con gái tôi đi viện nhiều nên bị nhiễm chéo bệnh khác trong một đợt dịch sởi kèm thuỷ đậu. Mùa xuân các loại dịch bệnh thi nhau đua nở, Thương mới vừa qua sinh nhật đầu tiên, con bé nổi mụn khắp người, cả trong lưỡi, cháu không ăn uống gì được mà chỉ có thể truyền nước, truyền chất dinh dưỡng, đã thế lại còn nhờn kháng sinh do dùng nhiều quá. Cả gia đình tôi như ngồi trên thảm chông nhọn, tiền tiêu như đốt. Thậm chí có lúc vì chăm con mà tôi phải nhờ thằng Phúc đi dạy thay, tôi không thể bỏ học sinh của mình được.

Phúc với Hoà kết hợp làm ăn cái gì đó, thấy có vẻ cũng ổn, thu nhập khả quan. Nhưng vì chuyện gia đình riêng mà cả năm nay tôi chẳng có thời gian quan tâm đến em mình nữa. Tới khi cần lại còn lôi cả hai anh "giám đốc" đi dạy hộ. Thực ra tôi chỉ nhờ Phúc, nhưng Hoà bảo đưa hết danh sách học sinh và giờ giấc cho nó, chẳng hiểu thế nào, mà hai thằng sắp xếp được để đi dạy hết cái danh sách kín mít đấy.

Nhưng trong hoàn cảnh như vậy, tôi cũng chỉ biết nói cám ơn mà thôi.


Chương 18

Bấm vào để xem!

Cùng con vật lộn với cơn bạo bệnh, rồi nhờ trời cũng vượt qua được. Gần một tháng sau Thương xuất viện, đi tong mấy chục triệu, ông bà phờ phạc, Tiến và tôi cũng chẳng còn giống người nữa. Bây giờ phải lo chăm cho con béo lên, khổ thân nó còi cọc đau ốm liên miên không lớn nổi. Nhưng tôi không biết làm thế nào để vừa chăm con được tử tế, lại vừa cấp tốc kiếm thêm tiền chi phí cho gia đình. Nghĩ tới chuyện cứ tiếp tục thế này chẳng mấy chốc tôi sẽ phải vay tiền mà nuôi con mất thôi. Chi nhiều hơn thu, làm sao sống?

Bé Thương như hiểu được nỗi lòng của mẹ, cháu ăn uống trộm vía ngoan hơn, không quấy khóc, bắt đầu bập bẹ gọi mẹ gọi bà, tiếng cười của con mỗi lần mọi người trêu đùa bé khiến cho không khí trong nhà bớt nặng nề hơn. Chỉ cần nhìn con mỗi ngày, tôi lại có thêm động lực để sống.

Sau đợt đó, cậu Phúc tháng nào cũng chở lên nhà cho cháu sữa công thức xịn nhập từ nước ngoài về, nói rằng có mối sữa chuẩn của bạn thằng Hoà nên yên tâm vừa tốt vừa rẻ. Sữa của cháu từ giờ sẽ do hai cậu tài trợ, nếu cần thì cả tiền đi học sau này cậu cũng bao luôn. Tôi vừa xúc động vừa buồn cười với cách thể hiện của thằng em trai, tự hỏi để nó lo lắng cho cuộc sống của tôi như thế này, có ảnh hưởng tới việc nó yêu đương lấy vợ hay không? Đành vậy, sau này tôi ổn định rồi sẽ giúp ngược lại cho nó.

Mà không chỉ mỗi vậy, giờ hai đứa nó còn tranh thủ dạy hộ được giờ nào hay giờ nấy để thời gian của tôi đàn hồi hơn, không phải chạy đi chạy lại gửi con cho bà ngoại như trước nữa. Mẹ tôi là người rảnh rỗi nhất nhà, nhưng nói thật, bà rất đoảng và sợ trông trẻ quá lâu, tôi không thể nào nhờ mẹ trông Thương cả một ngày để đi làm được, chỉ gửi vài giờ đi dạy thêm thì ok, may mà nhà tôi với nhà chồng còn gần nhau.

Thỉnh thoảng cuối tuần, thằng Phúc thằng Hoà chẳng đi chơi đâu cả, ở nhà phụ mẹ tôi trông cháu để tôi tăng ca. Tôi còn nói đùa: "Hai đứa tụi bay giống cặp đôi đồng tính nhận con nuôi rồi đấy. Mà dính nhau vừa thôi không người ta tưởng gay thật ý chứ chả đùa đâu."

Thằng Hoà hùa vào: "Chẳng sao cả, không làm được con rể nhà này em cũng sẽ không lấy ai khác nữa!".

Hồi đó, tôi hoàn toàn không mảy may hiểu được ẩn ý trong câu nói ấy, còn giật mình tưởng nó với thằng Phúc có vấn đề về giới tính thật, mấy lần tế nhị hỏi han em trai mà nó chỉ cười bảo: "Chị bị dở hơi à?"

Tôi sang hai tám, Phúc và Hoà hai tư, nhưng tôi chỉ thấy chúng nó cặp kè với nhau suốt ngày từ hồi cấp hai tới giờ, chưa thấy đứa nào yêu đương gì cả. Thằng Phúc giống tôi, tự ái quá cao, quyết kiếm được nhiều tiền rồi mới nghĩ tới chuyện bạn gái, tôi hiểu. Nhưng còn Hoà, nhà nó giàu nứt đố đổ vách, lại đẹp trai cao to gái xếp hàng chủ động tấn công hàng đàn, ấy vậy mà nó cứ im ỉm im ỉm chả thấy dẫn ai về ra mắt cả, lạ thật.

Đến mẹ tôi, người hững hờ với mọi chuyện trong nhà, chỉ quan tâm thiên hạ mà còn bắt đầu cất tiếng thúc giục hai thằng đi kiếm bạn gái. Bố tôi chẳng mấy khi ủng hộ cái gì thốt ra từ miệng bà còn gật đầu tán thưởng. Tôi bảo: "Con Thương nó cũng gần tuổi rưỡi rồi, đợi qua hai tuổi chị cho đi học, hai cậu bớt lo chuyện của chị đi, tìm bạn gái cho nó đúng cái tuổi thanh xuân đang đẹp".

Chúng nó lại cười, lại bế cháu lên cưng nựng: "Đợi cậu kiếm đủ tiền mua nhà cho Thương thì cậu sẽ lấy vợ, mẹ mày cứ giục làm cái gì nhở?"

Tôi đùa: "Đợi cậu mà mua được nhà cho Thương thì cậu cũng chống gậy rồi đấy, chó nó mới yêu!"

Hoà đứng ngoài im lặng nãy giờ xen vào một câu: "Chị đừng xúc phạm con chó như vậy!"

Cả nhà cùng cười.

Tôi chợt nhận ra, chỉ cần con gái tôi ổn, không trở bệnh phổi hay ốm đau gì, thì mọi việc trong ngoài đều thuận buồn xuôi gió. Ở Việt Nam nuôi môt đứa con thật khổ, không phải nhà giàu chắc sợ đẻ luôn. Cái gì cũng cần phải có tiền, từ phút đầu tiên đứa bé ra đời, người làm bố làm mẹ cứ liên tục phải chi tiêu, ăn uống bỉm sữa thì không nói, nhưng cứ vào viện là tiền ra như nước, sau này tới khúc tìm trường đi học còn đau đầu hơn nữa. Mệt, có một chữ "mệt" rất to. Bảo sao nhiều gia đình trẻ bây giờ không dám đẻ ngay, hoặc là yêu nhau bao nhiêu năm chẳng vấn đề gì, vừa sinh con được mấy tháng lại li dị vì áp lực cuộc sống.

Tôi và chồng, mâu thuẫn của chúng tôi? Thực ra là khá nhiều, nhưng cơm áo gạo tiền cuốn đi, một người có nhu cầu tình dục cao như Tiến, mà bây giờ đi làm về cũng mệt tới độ chẳng buồn đụng vào vợ, tuần nhiều nhất cũng chỉ ba bốn lần, nhưng không cảm xúc, không thăng hoa, đặt lưng là ngáy khò khò. Anh ta vất vả như vậy, tôi còn thấy thương thương.

Thỉnh thoảng, tôi cũng nhận được mail của Thư, kể về cô ấy và vợ chồng Nam. Rằng đứa bé đã ra đời, con trai, bụ bẫm trắng trẻo, đep trai ngời ngời, còn gửi kèm cho tôi cả ảnh. Tôi không dám mở file ra xem. Chỉ nhớ có lần Thư nói, vợ chồng anh trai dường như vẫn còn thiếu cái gì đó, một sự đam mê giống như giữa cô và người yêu hiện tại. Thư chưa cưới, cũng chưa thấy nói gì tới kế hoạch nào cho đám cưới, nhưng cảm giác của tôi khi nhìn thấy họ là "say" nhau. Cho nên Thư bảo: "sợ cưới rồi lại như ông Nam với bà Nga, suốt ngày hục hoặc".

Tôi nghĩ ngay tới hôn nhân của chính mình, thậm chí còn chẳng cãi nhau, đến cả cái chuyện tày đình như ngoại tình còn chẳng cãi nhau nữa là. Cứ tằng tằng đi làm, kiếm tiền, chi tiêu, dự đám tang thì tỏ ra buồn, đến đám cưới thì cười tươi một chút, về nhà ăn uống tắm giặt lăn ra ngủ. Lần cuối cùng tôi và chồng nắm tay là khi nào? Lần cuối cùng hôn môi ôm ấp mà không phải làm tình là khi nào? Thậm chí ngay cả khi làm tình cũng hiếm khi được trọn vẹn, toàn tranh thủ.

Nhưng mà... tôi có thực sự muốn nó xảy ra không? Cũng có thể là có.

Nhưng mà... tôi thấy thà như này lại hơn. Rốt cục là tôi chẳng biết mình muốn gì.


Sau này khi dắt tay con ra khỏi nhà chồng, tôi đã nghĩ, chắc là do tôi sai, nếu tôi từng cố gắng đốt lửa cho mối quan hệ thì không đến nỗi chồng tôi tiếp tục ngoại tình lần thứ hai, trớ trêu thay, với đứa cháu gọi tôi bằng "dì".

Chuyện là thế này: chị Thành, cái người chị họ giúp việc cho mẹ chồng tôi được một năm, về quê nghỉ ăn Tết, xong rồi vợ chồng đứa con lớn bảo mẹ ở nhà trông cháu để chúng nó lên thành phố đi làm. Chị gọi cho bà nội Thương xin nghỉ hẳn. Nhà tôi quá bí người, đành đồng ý thay bằng đứa con gái thứ của chị vừa bỏ học lớp 10.

Không giống với mẹ, con bé này đang tuổi ăn tuổi lớn, lại chưa va chạm xã hội nhiều, nên làm được vài tháng nó đòi dì cho đi học nghề cắt tóc chứ không chịu rửa bát bê phở. Nhân dịp này tôi cũng khuyên mẹ chồng giảm bớt công việc cho đỡ mệt, bà cũng già rồi, cố quá làm chi. Bấy giờ Thương đã hai tuổi, tôi cho đi mẫu giáo để đi làm thêm được nhiều hơn. Con bé vẫn còi cọc ốm yếu hơn các bạn đồng lứa, nhưng trộm vía xinh xắn lém lỉnh, ai cũng yêu. Mẹ chồng đồng ý bớt buổi hàng chiều để đón cháu nội về sớm cho nó ăn uống tắm rửa thay tôi đi làm tới tận bảy tám giờ tối mới có mặt ở nhà. Tôi kiếm cho bà một chị đồng nát giúp việc theo giờ để bà đỡ vất vả.

Vừa mới ổn ổn thì bố chồng tôi lại đánh tiếng ra vào giục tôi đẻ thêm thằng cu. Một đứa ốm yếu dặt dẹo nuôi đã khổ quá rồi, tôi còn chưa tính tới việc đó. Nhưng nói thẳng ra thì không dám, bởi vì ông già quá rồi, như ngọn đèn trước gió, chỉ sợ không có người nối dõi tông đường trước khi nhắm mắt.

Chị Thành gửi gắm con gái luôn cho tôi, nên tôi đành tìm cho nó một chỗ học nghề gần gần nhà, thỉnh thoảng ra gội đầu cắt tóc còn hỏi han tình hình hộ mẹ nó. Dù sao cũng là chỗ họ hàng.

Con nhỏ học được mấy tháng mà phổng phao hẳn ra, bôi kem tắm trắng, đã biết trang điểm và nhuộm thành tóc đỏ highlight. Tôi để ý hình như còn xăm cả lông mày, mồm miệng cũng lanh lẹ hẳn lên, lần nào ra quầy cũng "eo ôi dì Hạnh để đầu này mới hợp, dì Hạnh có nối mi không, dì Hạnh dạo này chẳng chăm sóc da gì cả...". Tôi nghe xong chẳng biết nên vui hay buồn.

Tất nhiên để ủng hộ, gia đình tôi ai cắt tóc cũng mò ra đấy cho nó thực tập, cả Tiến. Không hiểu cắt tóc cắt tai kiểu gì, mà cuối năm đó, trong một ngày bất ngờ về sớm vì học sinh xin nghỉ đột xuất, tôi được chứng kiến một cảnh tượng trớ trêu đến cạn lời.

Tôi bước vào nhà đúng lúc nghe được bố chồng tôi hỏi: "Con trai hay con gái?" và Tiến thì lí nhí trả lời: "Con trai ạ". Bên cạnh hai người là cô cháu gái mà mấy bữa trước ra quầy nó tôi còn trêu: "Dạo này trông mũm mĩm ra ấy nhỉ?".

Nó nhìn thấy tôi về, bàng hoàng quay lại gọi: "Dì!".


Chương 19

Bấm vào để xem!

Tôi lập tức hiểu ngay vấn đề, đứng chết chân không nói được lời nào. Tiến, lại như lần trước cụp mặt xuống đất. Vừa đúng lúc mẹ chồng tôi đón bé Thương từ nhà trẻ về. Tiến chắc hẳn là muốn tranh thủ trước khi tôi xuất hiện mang người tình bé nhỏ với cái bụng bầu “có thằng chống gậy” về lấy lòng bố mình. Bởi tôi biết chắc, chỉ cần nghe thấy hai chữ "con trai" là ông đã có thể bỏ qua mọi lỗi lầm cho Tiến. Mẹ chồng tôi chắc hẳn sẽ đau buồn, nhưng cuối cùng thì cũng sẽ chọn con ruột của mình mà thôi, vì vậy, tôi thua cuộc trên mọi mặt trận, ngay từ giây phút này.

Tâm trạng tôi lúc đấy, rối như canh hẹ, buồn có chán có, cả căm phẫn cũng có, nhưng không hề ghen tuông hay muốn níu kéo. Đó là một cảm giác câm nín, không biết nói gì hơn. Tôi quay phắt lại, bế Thương, xỏ giầy, đi thẳng xuống đường bắt taxi về nhà mẹ đẻ. Yên vị trên xe, siết chặt con gái bé bỏng trong vòng tay, nước mắt tôi mới ào ào đổ xuống. Bất chợt tôi nghĩ tới một người, nhưng cho dù bây giờ radio hát bài gì đi chăng nữa, nó cũng chẳng còn mảy may ý nghĩa gì với tôi cả. Chỉ có đứa bé đang ngơ ngác trong vòng tay là quan trọng nhất, là tất cả nguồn sống mà tôi có được trong cuộc đời. Tôi chỉ thấy mệt, cố gắng quá nhiều mà làm gì?

Thương còn chưa đầy ba tuổi, con bé đưa đôi tay nhỏ xíu lên vuốt má tôi, hỏi "mẹ hóc à, mẹ đau à?". Nghe tiếng con nhỏ, tôi lại càng thổn thức to hơn. Bác tài xế lo lắng hỏi, tôi lấy tay áo khoác chùi chùi, hít một hơi thật sâu, nói rằng vừa nghe tin người quen mới mất.

Thẫn thờ bế con vào nhà, mặt mày nhoe nhoét nước mắt hoà lẫn phấn nền và mascara. Mẹ tôi đi đâu đấy, chỉ có bố, thằng Phúc cũng chưa về. Bố tôi hỏi chuyện gì đã xảy ra. Tôi nói ngắn gọn: "Con sắp bỏ chồng rồi, nó dẫn bồ về ra mắt bố mẹ rồi, dẫn về tận nhà khi con còn sống lù lù ra đấy". Tôi lại ngồi thụp xuống đất khóc nức nở, cảm thấy vô cùng oan ức, tại sao lại phải khổ như vậy?

Đúng lúc đấy, mẹ tôi bước vào, biết chuyện, bà gọi cho thằng Phúc về ngay cùng bà sang thông gia "làm cho ra nhẽ".

Thằng Phúc chẳng nói gì, nghe xong liền dập máy. Bé Thương sợ hãi trước cảnh mẹ rũ rượi như con điên, ôm chặt lấy ông ngoại khóc theo. Tôi muốn ôm con vào lòng hít hơi nó để lấy sức mạnh, nhưng tôi không làm sao mà ngăn cơn nức nở lại được.

Mẹ tôi thấy con trai tắt máy cái bụp thì bảo: "Ơ cái thằng này!", rồi tức tốc gọi cho chị Thành để chửi bới: "Cô là cái loại ăn cháo đá bát, tôi tìm cho cô chỗ làm việc, con Hạnh nó tử tế với cô thế mà cô đưa con gái lên cướp chồng nó. Cô xem nhà cô là cái loại gì hả!"

Tôi nghĩ chị Thành cũng chưa biết gì về việc này, nên ú a ú ớ, tôi liền giật lấy điện thoại của mẹ tắt đi. Thực sự bây giờ tôi muốn ở một mình để bình tĩnh, không muốn nghe bất kì âm thanh cãi vã nào, đặc biệt là những chuyện liên quan tới hai con người ấy.

Chứng kiến cảnh hoảng loạn của cả nhà, bé Thương khóc thét, mọi người dường như bình tĩnh lại, tôi nói với con: "Không sao không sao, mẹ ở đây, mẹ bị ốm nên hơi mệt, giờ con chơi ngoan với ông bà ngoại, bà tắm rồi cho con ăn thay mẹ, mẹ lên gác nằm một tí rồi mẹ xuống chơi với Thương nha!". Con bé mím môi gật gật đầu.

Tôi lết xác lên phòng, nằm vật ra giường, mắt mở tròng trọc nhìn lên trần nhà, hoàn toàn trống rỗng, rốt cục là đã xảy ra chuyện gì, tại sao lại ra nông nỗi này, tiếp theo tôi sẽ phải làm gì đây?

Vừa mới nằm được một lúc thì nghe điện thoại reo, là số của mẹ chồng, dù sao với bà tôi vẫn còn rất nhiều tình cảm, nên tôi nhấc máy.

"Hạnh ơi mẹ xin con, thằng Tiến nó sai rồi thì kiếp sau mẹ làm trâu làm ngựa bù đắp cho con, con muốn mẹ làm gì cũng được, nhưng con đến bảo Phúc nó tha cho thằng Tiến, mẹ lạy con, nó đang đánh thằng Tiến thừa sống thiếu chết đây này."

Tôi bật dậy, chạy xuống nhà lấy xe của bố lao ra cửa, trong đầu chỉ có một điều lo lắng duy nhất, sợ chuyện của mình liên luỵ đến tiền đồ của thằng em.

May mà đường từ nhà tôi trở lại nhà chồng giờ này không tắc mà cũng gần, nên mười lăm phút sau tôi đã có mặt ở đó. Hàng xóm bu kín ở cửa chỉ chỏ bàn tán, tiếng mẹ chồng tôi gào khóc. Thằng Phúc và cả thằng Hoà đều ở đó, mặt Tiến bê bết máu, bố chồng nằm đè lên anh ta để bảo vệ con, đứa cháu họ đã mất dạng từ lâu. Tôi lôi hai thằng em ra khỏi đó, ra tới cửa chúng nó còn muốn lao vào đánh nữa, nhưng tôi chặn lại lại hét lên: "Đừng làm chị khổ thêm nữa!".

Hôm sau, tôi quay lại dọn đồ về nhà mẹ đẻ, trước mỗi vụ li dị đều là li thân. Tôi chẳng muốn nhìn thấy Tiến thêm một giây nào nữa. Nhưng thật lòng tôi luyến tiếc cảm tình của mẹ chồng tôi nhiều lắm. Bà vào giúp tôi gấp đồ, cứ khóc, bảo nhớ cái Thương quá, bao giờ dẫn nó về quán cho bà gặp.

Tôi nói: "cháu nó cũng nhớ ông bà, nhớ bố, cho nên nếu mọi người muốn gặp thì buổi chiều bốn giờ con đón cháu rồi con đưa qua nhà chơi một tí."

Mẹ chồng nhìn tôi dường như có điều gì muốn nói mà không thốt ra lời, hai dòng nước mắt bà trào xuống, tôi cũng khóc theo. Tới khi Phúc và Hoà giúp tôi bê đồ xuống dưới, bà mới nắm tay tôi lí nhí bảo: "Con cứ đưa ra quán nhé, đừng đưa về nhà!".

Lời của bà lúc đó, phải tới chiều tôi mới hiểu được. Ca bán cháo chiều bà đóng cửa, chỉ ngồi ở đó đợi tôi và Thương.

Chúng tôi dọn đồ về nhà, sắp xếp ổn thoả xong thì cũng vừa vặn tới giờ đón con, nên Hoà lái xe chở tôi đến trường vì sợ tôi lái xe mà nghĩ ngợi lung tung không an toàn.

Bà nội vừa nhìn thấy cháu đã ôm ấp vồ vập lấy ngay. Con bé ngây thơ liên mồm kể bà nghe chuyện bạn bè và cô giáo. Bà nội vừa nghe vừa lau nước mắt, tôi phải quay đi để không khóc theo. Vừa ngẩng mặt nhìn ra hướng khác thì bắt gặp Tiến mặt sưng vù xách túi đồ cùng đứa cháu đi vào ngõ. Hoá ra tôi dọn đi buổi sáng thì buổi chiều nó đã dọn vào. Mẹ chồng tôi cũng phát hiện ra cảnh này, bà cụp mắt xuống, thở dài: "Mẹ cũng chẳng biết làm thế nào bây giờ!".

Tôi hiểu, tuy người nuôi cả cái gia đình là bà, nhưng một khi chồng con đã quyết định thì bà không bao giờ phản đối được, hơn nữa ông nội lại mong thằng cháu đích tôn đến như thế, chắc chỉ còn chờ thủ tục li hôn kết thúc nhanh chóng để đường đường chính chính chào đón thằng cu.

Đứa cháu họ nhìn tôi đắc thắng. So với nó, tôi vừa già vừa xấu, vừa gầy guộc vừa khô khan. Nó quẩy cái mông đẫy đà rẽ vào trong, Tiến cũng uất ức vì bị ăn đòn mà không thèm đếm xỉa gì đến hai mẹ con.

Tôi bỗng thở dài, đứa cháu gái mới chỉ 18 tuổi thôi, từ tối nay nó sẽ được thưởng thức cái cảnh mà tôi đã phải chịu đựng suốt bốn năm.

Tự dưng tôi thấy người nhẹ nhõm, như trút được một gánh nặng. Từ giờ tôi sẽ sống thật hơn với cảm xúc của chính mình.

Hoà nhìn cái cảnh trớ trêu đấy, nóng máu chửi, đặng lao tới định túm lấy Tiến. Tôi bật dậy lao theo ôm chặt nó giữ lại. Hôm qua vì kiềm chế mà nó đấm vào tường đến rách cả tay chảy máu, hôm nay tôi nhất định không để nó vì tôi mà phải tổn hại thêm dù chỉ một cọng tóc.

Đó là lần đầu chúng tôi tiếp xúc gần đến như vậy. Hoà đứng khựng ngay tại chỗ, cơn giận bay đâu mất, nó còn nhoẻn miệng cười bảo: "Thôi chị, chúng mình về!"

Mãi tới sau này, khi chúng tôi đã ở với nhau, Hoà hỏi: "Đố em biết lần đầu chúng mình ôm nhau là ở đâu, khi nào?" và anh nhắc lại tôi mới nhớ ra. Chẳng phải là một kỉ niệm đẹp đẽ gì, nhưng với Hoà nó vẫn ngọt ngào mới lạ. Tôi cứ thấy tội cho anh quá, trân trọng mọi giây phút chúng tôi ở bên cạnh nhau. Hoá ra Hoà đã yêu đơn phương tôi từ lâu lắm. Cho nên cũng vì thế mà làm ra một chuyện tày trời, số tiền anh đưa cho tôi để trả nợ Tiến năm nào là do ăn trộm tiền của nhà mang tới. Và cũng vì chuyện này, mẹ Hoà đã ngăn cản nhục mạ tôi không biết bao nhiêu lần.


Chương 20

Bấm vào để xem!

Chẳng có tài sản gì nhiều để mà chia, con cái cũng không tranh chấp, chúng tôi li dị chóng vánh trong vòng hai tháng. Bụng cô cháu gái giờ cũng đã to hơn nhiều, nó không đi làm nữa, chỉ ở nhà chơi điện thoại chờ ngày vỡ chum.

Ngang trái thật, giờ con gái tôi phải gọi mẹ kế của nó bằng chị hay bằng dì, gọi đứa trẻ bằng em hay bằng cháu? Bước ra khỏi toà án, tôi nhếch mép cười, cuộc sống còn có thể tặng cho tôi điều gì ở phía trước nữa đây? "What doesn't kill you makes you stronger". Tự dưng tôi lẩm nhẩm hát.

Tôi về ở với bố mẹ ruột, nhà có thêm cô cháu gái nhộn nhịp hẳn lên, tôi làm công tác tư tưởng cho cả nhà mở rộng cửa để bố mẹ chồng và thậm chí là cả Tiến sang thăm con thăm cháu, nhưng mang nó về bên ấy thì nhất định là không.

Theo luật, Tiến phải đóng trợ cấp nuôi con nhưng tôi biết thừa anh ta làm gì có tiền, bây giờ lại còn đèo bòng thêm một cô vợ trẻ cả ngày chỉ biết ăn với ngủ. Rốt cục cũng chỉ có bà nội tới thăm bé Thương thường xuyên, mỗi lần đều dúi cho tôi một hai trăm tiền bán hàng hôm đấy để bù đắp hộ thằng con. Tôi nhận, chẳng tội gì mà không nhận, tiền này bà đưa cho Tiến cũng chỉ để hắn đi nhậu nhẹt hoặc tiêu xài cho bản thân mà thôi. Bà kể hai ông bà đã về quê gặp chị Thành nói chuyện cưới xin để sau khi sinh còn nhập khẩu cho cháu ở Hà Nội, chắc chỉ làm vài mâm gọi là ra mắt chứ vẻ vang gì mà rùm beng, vả lại cái bụng nó cũng sáu tháng rồi.

Tôi nghe mà trong lòng thấy não nề, con gái tôi sắp có em cùng cha khác mẹ. Đứa trẻ ấy, rồi sẽ ra sao với một người bố vô tích sự, và một người mẹ vẫn còn tuổi teen?

Thương cho đứa trẻ vô tội, tôi không còn giận ai nữa, chỉ là số phận đã an bài như vậy, có lẽ với tôi lại là một sự giải thoát. Còn bé Thương, tôi sẽ yêu con gấp đôi để bù lại phần thiếu hụt của tình cha, người mà cả tháng nay nó chỉ được nói chuyện qua điện thoại, mặc dù có xa xôi gì đâu.

Mỗi lần nghe con hỏi: "Bao giờ ba tới đón mẹ con mình về ông bà nội?", "Mẹ ơi tại sao mình phải chuyển trường?", "Mẹ ơi con muốn về với ba" là tôi lại quặn cả ruột vì thương con. Giải thích lí do cho nó lúc này thật khó.


Đời tôi thế là bước sang trang mới. Tôi ở nhà với bố mẹ ruột được vài tháng, lại phải chứng kiến những trận cãi vã nảy lửa giữa hai người. Bố tôi giờ sắp về hưu công việc cũng ít, ở nhà nhiều, mà mẹ tôi thì cứ hú hí với hội nào đó thậm thà thậm thụt làm những việc không muốn người nhà quan tâm. Nhưng có một đề tài họ chẳng bao giờ mang ra xỉ vả nhau, đó là "bồ bịch", bởi vì ông ở ngoài cũng có mà bà còn cặp trai trẻ nữa cơ.

Có một lần ông còn nhắn tin cho bồ nhầm vào số máy tôi, rồi bối rối giải thích. Tôi chỉ bảo: "Sao cũng được, đừng để bọn con có thêm em". Rồi lại có bận, bà ấy buôn chuyện với một người quen của tôi rằng sẽ ép bố tôi li dị, lấy bả để thằng con riêng của bả có phần tài sản sau này.

Mẹ tôi thì tuyên bố: "Tao không bao giờ li dị, phải giữ cái nhà cho thằng Phúc lấy vợ chứ!". Nhưng chuyện bà cặp kè với cái đám chẳng ra gì thì cả làng cả nước đều biết. Bà mặc kệ.


Thằng Phúc xin được học bổng đi học Master ở Thuỵ Sĩ, nó bảo "Em không chịu nổi bố mẹ nữa rồi, em đi trước xem có cơ hội ở lại thì em ở lại luôn, sau này làm ăn được em đón chị với cháu sang sau."

Tôi lắc đầu: "Cậu cứ đi, khi nào Thương lớn cậu đón sang học đại học, chứ chị cũng đi rồi thì ai lo cho bố mẹ. Thế thằng Hoà ở lại à?"

Nó thở dài: "Thực ra nó muốn đi thì đi được từ lâu rồi, nhà nó họ hàng ở khắp nơi trên thế giới, lại giàu, đi đâu chả được, nhưng chả hiểu sao nó không chịu đi."

Phúc đi thật, năm ấy nó hai lăm tuổi, tôi hai chín. Chị em tôi cùng làm lại từ đầu.


Hoà sang nhà tôi thường xuyên, thỉnh thoảng nó còn gợi chuyện hỏi về anh Nam nhà chị Thư. Tôi trợn mắt nhìn nó, ngạc nhiên. Nó bảo hồi đó chị vừa dạy bọn em học vừa chat với anh ấy, nó biết tỏng. Tôi ngượng đỏ hết cả mặt, hoá ra bí mật của tôi bao năm trời vẫn có người phát hiện.

Tôi cười phân bua: "Bọn chị không liên lạc nữa mấy năm rồi, con anh ý cũng phải ba tuổi rồi ý. Nghe nói vợ đang chửa đứa thứ hai."

Đúng là như vậy, vì Thư mới vừa email kể cho tôi nghe cái Nga bầu lần này nghén dữ lắm, phải bỏ cả việc ở nhà dưỡng thai. Nghĩ tới đây tôi mới phát hiện, Thư cũng gần ba mươi rồi, chẳng lẽ nó không định lấy chồng sinh con thật. Nhưng chính bản thân tôi vừa mới li dị, lấy tư cách gì mà hỏi người ta xem có muốn chui vào hôn nhân hay không?


Hoà hỏi tôi xem có muốn lên công ty của nó với Phúc làm hay không? Tuy rằng Phúc đi học xa, nhưng chúng nó mở một công ty gì đó liên quan đến công nghệ thông tin, phát triển các phần mềm ứng dụng nên Phúc vẫn làm việc qua mạng và có thu nhập từ đây để trang trải các chi phí ngoài học bổng. Hoà nói tôi có thể phiên dịch tài liệu, quản lý nhân sự chứ không cần phải hiểu biết về chuyên môn của bọn nó. Bé Thương đã có ông bà ngoại giúp đỡ chăm sóc nên tôi đồng ý. Dù sao tôi cũng muốn thay đổi môi trường làm việc, thay đổi tất cả.

Tôi cắt đi mái tóc dài, mua thêm nhiều quần áo mới, sáng bảy giờ dậy đưa con tới trường rồi lên văn phòng làm việc, chiều năm giờ đã về tới nhà để cùng con ăn cơm tối, nói chuyện, đọc sách, hát hò cùng con. Tự do tự tại, càng không phải lo lắng xem đêm nay có phải phục vụ chồng không? Ôm con ngủ thẳng cánh chẳng sợ nửa đêm có đứa khều dậy làm tình. Không bị ám ảnh bởi tiếng giường kẽo kẹt, bởi nỗi e ngại bố mẹ chồng nghe thấy. Bất giác nghĩ tới Tiến và đứa cháu gái, giờ này chắc đang vật lộn với thằng cu mới đẻ, *** lộn lên đầu. Tôi cười khẩy, xong rồi lại thấy thương mẹ chồng cũ vô hạn.

Tôi như phượng hoàng hồi sinh từ đống tro tàn, gái một con, trải qua nhiều biến cố, mọi người bảo tôi đẹp hơn trước nhiều. Đi làm ở chỗ mới đã có người để ý. Một anh li dị vợ làm ở tầng trên, một anh năm chục tuổi hay đến công ty giao hàng. Mấy em gái trong công ty cứ trầm trồ: "Chị sinh con rồi mà eo cứ như người mẫu thế này, có bí quyết giữ dáng gì chia sẻ cho chúng em đi, bọn em bóp mồm bóp miệng tập gym các kiểu mà không giảm cân nổi."

Các em đâu có biết để được mình hạc xương mai như chị, phải đánh đổi bằng cả một thời thanh xuân và một cuộc hôn nhân không ra gì. Tôi cứ bảo: "Cái tạng người chị nó như vậy."

Bé Thương lên văn phòng ai cũng cưng, có lẽ với một đứa trẻ bốn tuổi, con gái tôi trưởng thành hơn trong suy nghĩ, nó đã dần hiểu rằng bố nó không quan tâm đến nó nữa, rằng bố nó đã có em bé mà mẹ nó không đẻ ra. Nói chuyện rất người lớn, rất hiểu chuyện, nhưng càng như thế tôi lại càng thấy tội cho con.

Bây giờ người gần gũi với nó nhất ngoài mẹ, ông bà ngoại, còn có cậu Hoà, nó quen gọi thế cùng với cậu Phúc từ hồi mới biết nói. Nhưng Hoà cứ dụ con bé gọi là "ba Hoà". Tôi mắng nó: "cậu đừng có tào lao! Thích trẻ con thì lấy vợ đẻ một bầy tha hồ được làm bố."

Không phải tôi không nhận ra sự khác biệt trong cách đối xử của Hoà đối với tôi. Nhất là sau khi li dị lên công ty làm, thì biểu hiện theo đuổi của Hoà càng rõ. Nhưng, tôi là ai chứ, một người đàn bà bị chồng bỏ, lại hơn người ta những bốn tuổi, trai tân chưa từng yêu ai.

Hoà gọi cho công ty đối tác, yêu cầu đổi ông chú giao hàng, gặp thẳng người tầng trên để cảnh cáo anh ta đừng có lại gần tôi. Chỉ qua gần nửa năm, nhân viên nào cũng hiểu sếp có tình ý với chị Hạnh, bắt đầu xầm xì bàn tán.

Thời điểm đó, Nga với Nam cũng lục đục không thôi. Mặc dù đã có hai đứa con, một đứa lại mới chào đời. Thư bảo Nga phải đi bác sĩ tâm lý, bị trầm cảm sau sinh, quá mệt mỏi vì phải chăm sóc cả hai đứa trẻ cùng nhỏ. Nga không phải tuýp phụ nữ của gia đình, lúc nào cũng thấy chồng chưa đủ quan tâm giúp đỡ, chê Nam không kiếm đủ tiền nuôi thêm giúp việc để cô đi làm, và dường như còn chuyện gì đó nữa, nhưng trước mặt Thư thì Nga chẳng bao giờ nói, Nam lại càng không. Cuối cùng, họ quyết định dọn về Việt Nam ở hẳn sau khi giấy tờ của đứa bé làm xong.

Đợt ấy, tôi có gặp lại Nam, một lần, rất tình cờ, khi tôi cùng Hoà đi gặp đối tác ở công ty mà Nam vừa chuyển về. Tôi không hề được chuẩn bị sẵn tâm lý, nên đứng chết chân tại chỗ, tim đập thình thịch, bối rối. Nam cũng vậy. Hai đứa tôi đã không thể cất nên lời gì trước khi cơn xúc động lắng xuống. Anh vẫn vậy, chỉ già hơn đôi chút, khuôn mặt không còn vẻ thanh niên bốc đồng ngày nào, thay vào đó là sự chín chắn của người chồng, người cha. Mười hai năm, mười hai năm đã qua kể từ lần đầu tôi bắt gặp nụ cười ấy.

Nam tiến đến, chào tôi trước: "Lâu quá không gặp rồi, em khoẻ chứ? Họp xong em rảnh không, mình đi uống nước."

Tôi nuốt nước bọt, chữ nghĩa tuột luôn xuống bụng, chỉ biết gật gật đầu. Nam rút điện thoại hất hất, tôi lập tức hiểu ý nên trả lời: "Em vẫn dùng số cũ".

Nam mỉm cười: "Anh cũng vậy".

Chúng tôi, từ rất nhiều năm trước, đã thuộc làu làu số điện thoại của đối phương, nhưng chưa bao giờ lưu tên trong máy. Số điện thoại mà, sau nhiều năm đến vậy, tôi tưởng mình đã quên. Nhưng khi anh vừa nói, tôi liền đọc một tràng. Nam gật đầu: "Ừ số đó".

Chúng tôi cùng cười. Một luồng gió ấm áp chạy qua tim, một sự an ủi tâm hồn đến khó tả.

Hoà mở cửa phòng họp thò cổ ra tìm tôi, thấy cảnh này, nó lớn tiếng gọi: "Hai người có vào không mọi người đang chờ".

Rồi suốt buổi làm việc hôm đó, Hoà chẳng nói gì, cứ ngồi hết nhìn tôi lại nhìn Nam.




Tìm kiếm với từ khoá:
Được thanks
Xem thông tin cá nhân
Có bài mới 09.12.2017, 18:15
Hình đại diện của thành viên
Thành viên mới
Thành viên mới
 
Ngày tham gia: 06.12.2017, 15:07
Tuổi: 34 Nữ
Bài viết: 7
Được thanks: 1 lần
Điểm: 86.71
Có bài mới Re: [Sáng tác - Hiện đại] Hạnh - An33 ( tức FiSi) - Hoàn - Điểm: 100
Chương 21

Bấm vào để xem!

Tôi biết Hoà không vui vì Nam xuất hiện, nhưng nó vẫn để yên cho tôi gặp anh sau buổi họp mà không bắt tôi về công ty cùng mình. Tôi biết ơn Hoà vì điều đó. Bởi nếu không tình cờ gặp mặt, chắc chắn tôi sẽ chẳng bao giờ chủ động tìm Nam.

Chúng tôi ngồi đối diện trong một quán cafe vắng vẻ bên đường. Tôi bắt đầu trước:

"Nghe Thư nói hai vợ chồng anh về hẳn rồi."

"Ừ, cũng phải về với bố mẹ thôi". Nam lấp lửng.

"Nga đi làm chưa anh?" Tôi hỏi tiếp.

"Tạm thời chưa, hai đứa bé về còn chưa quen khí hậu nên hay ốm quá. Đợi con bé đủ sáu tháng thì Nga đi làm".

"Nga giỏi như vậy chắc nhiều công ty săn đón mà, lo gì". Tôi nói.

"Cô ấy định mở công ty riêng, làm chủ".

"Wow!". Nga không phải là đề tài tôi có thể đào mãi, bởi vì tôi quá hiểu nói nhiều về vợ anh sẽ trở thành vô duyên. Mục đích chúng tôi hẹn nhau ra đây là gì? Cho tới câu thứ ba này tôi mới phát hiện mình không hề có gì để kể.

Chẳng nhẽ than thở với anh rằng mình li dị chồng, chắc anh đã biết chuyện đó qua Thư. Chẳng nhẽ hỏi anh còn giữ những kỉ niệm của chúng mình hay không? Chẳng nhẽ khoe gái nạ dòng như em đây vẫn có một vài anh theo đuổi? Chẳng nhẽ lại kể con bé cháu họ giờ đã thành vợ của chồng em?

Tôi thở dài, ngoáy ngoáy cốc cà phê. Ngẩng mặt nhìn thẳng vào người đối diện. Tôi đã ba mươi rồi, không còn là cô bé mười tám tuổi hay e thẹn, tóc tôi cũng không còn dài và rối bù như xưa nữa, giờ chẳng còn ai có thể giựt giựt sợi tóc từ đằng sau. Tôi đã là mẹ của một bé gái bốn tuổi rưỡi.

Chúng tôi ngồi thêm một lúc, nói sang chuyện công việc, chuyện thời tiết, chuyện Hà Nội thay đổi thế nào trong những năm qua, rồi chia tay ra về.

Nam dắt xe cho tôi tới vỉa hè, chìa tay ra trước mặt, theo phản xạ tôi cũng bắt tay anh, trông chúng tôi như thể hai người vừa kí xong hợp đồng, một hợp đồng giữ im lặng. Một cái bắt tay khoá lại quá khứ trong tim mình.

Những tưởng thế là hết, ai dè mấy ngày sau, Nga chạy lên văn phòng tôi làm ầm ĩ. Cô ấy không muốn về Việt Nam, bởi vì nỗi sợ mơ hồ rằng Nam sẽ lại tìm tôi, tình cũ không rủ cũng tới. Nhưng vì hai vợ chồng cãi nhau hoài nên Nam chán, muốn về nước để thay đổi, để ông bà trông cháu cho Nga quay trở lại với công việc như cô ấy vẫn đòi. Chính vì thế, từ lúc đặt chân xuống sân bay, Nga đã sắp đặt tai mắt ở khắp mọi nơi, Nam đi đâu, làm gì, gặp ai cô ấy đều biết.

Hôm đó, tôi đang ở văn phòng dịch hồ sơ, bảo vệ báo là có người tìm gặp. Tôi đi xuống sảnh, Nga ở đó, mặt lạnh tanh, hỏi tôi muốn gì, tại sao không buông tha cho chồng cô ấy? Nga biết rằng tôi đã trở lại đời độc thân, nên cô ấy càng sợ. Tôi cứ đứng im nghe, Nga thấy tôi không phản ứng gì càng điên tiết, bắt đầu gào thét và kể ra chuyện những bức thư mà Nam cất giấu, cô ấy cảm thấy như bị lừa dối suốt tám năm qua. Tôi choáng váng, loạng choạng, phản ứng yếu ớt: "Không phải thế đâu, Nga nghe mình nói..". Trong đầu dội lên một cơn đau, một nỗi hối hận và cảm thấy có lỗi vô cùng.

Người ra vào đại sảnh bu đầy xung quanh, có người còn mang điện thoại ra quay. Bảo vệ chạy vào can ngăn, mời Nga ra ngoài vì đây là khu vực văn phòng.

Hoà chạy xuống, đứng trước mặt tôi, lớn tiếng quát thằng vào Nga: "Mời chị đi ra cho, chuyện gia đình của chị thì về nhà mà giải quyết. Đi ra ngay!"

Đây là lần thứ hai tôi chứng kiến Hoà nổi khùng, lần trước là hôm nó với Phúc tới nhà đánh Tiến bầm dập. Hoà bấm điện thoại gọi cho Nam, kêu anh tới đón vợ về, và để cho tôi yên. Tôi không hiểu sao Hoà lại có số điện thoại ấy, chắc là qua công việc. Trước mặt Nga và đám đông, Hoà tuyên bố sau này không ai được động vào tôi, vì tôi là bạn gái của nó, rồi lôi tôi về văn phòng.

Một lúc sau mấy em trẻ chạy lên thông báo, chồng bà kia đã tới đón vợ về. Tôi giải thích ngắn gọn với những đôi mắt hau háu tò mò ấy rằng: chị với chồng bà kia cách đây mười mấy năm là bạn bè, bà này đang bị trầm cảm sau sinh nên ai cũng nghi ngờ ấy mà.

Tôi nói qua loa cho xong chuyện, chẳng cần biết tụi nó có tin hay không. Nhưng từ hôm đó, cách Hoà bảo vệ tôi đã khiến cậu ấy trở thành soái ca trong mắt tụi nó. Chỉ tội, người bạn gái mà sếp Hoà bảo vệ thì không xứng đáng chút nào.

Vừa thoát ra khỏi cảnh gò bó của hôn nhân lại rơi vào mạng nhện mà miệng đời phun ra. Tôi gặp Hoà, xin nghỉ việc, nói thẳng mọi suy nghĩ của mình. Hoà bảo: "Tuỳ Hạnh, Hạnh nghỉ cũng được, nhưng Hoà vẫn cứ theo Hạnh đến cùng, tới khi nào Hạnh chấp nhận tình cảm của Hoà thì thôi."

Tôi thật khổ tâm quá, giải thích thế nào nó cũng không nghe theo, trước giờ tình cảm tôi dành cho Hoà chỉ là tình cảm chị em, không hơn thế. Cậu ấy giúp gia đình tôi quá nhiều, lại là bạn thân của Phúc, cấm cửa không cho cậu ấy đến nhà làm sao được.

Thế là tôi bảo: "Nếu cậu không rút, thì chị đi!".

Nói đi cũng chẳng dễ, tôi đã hi vọng rằng sẽ tìm được việc gì đó trong Sài Gòn, đưa con vào đó thuê nhà trọ ở. Nhưng xem ra không họ hàng thân thích, chẳng người quen quan hệ, thì khó lắm, mà để con lại dứt áo ra đi thì thế nào tôi cũng không làm được. Con bé đã thiệt thòi quá rồi. Hoà hiểu tôi, hiểu cả hoàn cảnh của tôi, nên chỉ cười: "Hạnh chẳng xa Hoà được đâu!".


Tôi xin làm giáo viên ở một trung tâm ngoại ngữ của Mỹ gần mấy trường đại học, lương bổng cũng ổn, nhưng ca dạy thì kết thúc khá muộn, nhà lại xa nên nhiệm vụ đưa đón Thương giao hết cho ông bà ngoại. Tránh được mặt Hoà cả ngày nhưng không tránh được buổi tối. Cứ hễ tôi dắt xe máy ra khỏi cổng trường, Hoà đã đứng chờ sẵn ở đó. Tôi bực, mấy lần cao giọng chửi rủa, rằng Hoà hãy để tôi yên, tôi không muốn lại bị người ta chỉ chỏ, dị nghị, lấy ra làm đề tài buôn chuyện, đàm tiếu.

Hoà chỉ bảo: "Đường về nhà xa quá, lại khuya, sợ Hạnh gặp nguy hiểm".

Đúng là tôi sợ thật, nếu không phải vì cơm áo gạo tiền, tôi đã chẳng xin việc ở chỗ cách nhà hai chục cây thế này. Mỗi lần chạy xe trên con đường vắng vẻ, bất kì âm thanh nào chung quanh hay thậm chí là tiếng động cơ xe vọt qua cũng làm tôi run bắn người. Cái cảm giác rõ mồm một của kí ức dội về, những kẻ biến thái đều có thể đang luẩn khuất chung quanh đây.

Chúng tôi cứ im lặng đi song song như thế, trong rất nhiều ngày, Hoà không chạm vào tôi, cũng không nói những lời ong bướm hay lãng mạn. Thậm chí còn không thuyết phục gì cả, khiến tôi bất giác cảm thấy bình yên đến ấm lòng.

Hoà chỉ nói: "Đợi đến khi Hạnh cảm thấy sẵn sàng cho một gia đình mới".


Chuyện nếu chỉ đơn giản như vậy, có lẽ tôi đã đồng ý sớm hơn rồi. Nhưng số tôi được người chồng thì sẽ không vừa mắt mẹ chồng hoặc ngược lại. Tính Hoà điềm đạm bao nhiêu thì mẹ anh ghê gớm đáo để bấy nhiêu, ở cái phố này ai cũng biết. Bà đến tận nhà tôi chửi rủa, chửi từ ông cố nội của tôi chửi xuống, rằng con Hạnh là con đĩ bỏ chồng, mồi chài con bà ấy, bỏ bùa cho nó theo như trúng tà, hồi xưa nó lấy chồng còn xúi còn bà ăn cắp tiền của nhà mang cho... Bà ta chửi như táp nước vào mặt, tôi nghẹn họng không nói được gì, trước giờ tôi vẫn không làm sao mà trở thành người to mồm cho được.

Bà ta muốn làm cho cả làng cả nước biết nên cứ đứng ở cổng mà gào lên: "Cái loại giáo viên gì mà như mày, cái loại đàn bà bị chồng bỏ, cái loại đĩ chỉ biết ăn bám vào đàn ông!"

Hôm đó là chủ nhật, tôi và con gái đều ở nhà, bố tôi đi công tác, mẹ tôi trông Thương cả tuần tranh thủ đi tụ tập với hội của bà. Bé con sợ quá núp sau lưng mẹ, vì nể Hoà mà tôi không hề lên tiếng cãi lại, cứ để bà ta chửi chán thì đi về. Chửi mà đối phương không phản ứng gì nên mẹ Hoà càng điên tiết, bà ta gọi thêm hai mụ đi cùng xông vào vật tôi ra nhà, giựt tóc, xé áo. Thân hình còm nhom của tôi không chống cự nổi, bé Thương lao vào cào cấu giật áo cứu mẹ ra. Một bà đẩy con bé ngã dúi dụi, lúc đó máu nóng trong người tôi dâng lên, dùng hết sức bình sinh của mình, tôi hất họ ngã ngửa, kiếm cái ghế để gần đó giơ lên đầu hét lớn, trông tôi như một con sư tử lên cơn điên dại, sẵn sàng cắn xé kẻ nào dám động tới bé Thương.

Hoà, hôm đó không ở Hà Nội. Đêm, con gái tôi sốt đùng đùng, co giật phải đi cấp cứu. Trong cơn mê sảng, bé gọi "ba ơi về cứu mẹ!", tôi khóc suốt bên giường con.

Bố tôi uất quá gọi cho Hoà chửi sa sả. Ngay trong đêm ấy anh chạy xe về thẳng bệnh viện, hai chúng tôi cãi vã một trận rất to. Đúng ra thì chỉ có mình tôi gào thét, còn Hoà im lặng chịu đựng. Tôi cầu xin anh hãy buông tha cho gia đình tôi.

Hoà gật đầu ra về. Nhưng sự quan tâm của anh thì không dừng ở đó, tôi cảm tưởng như mối quan hệ chân rết của Hoà ở khắp nơi, tiền viện phí của Thương luôn được thanh toán xong trước khi tôi tới quầy thu ngân. Tôi mệt mỏi nhắn tin cho Hoà: "Làm ơn đi, đừng để gia đình chúng tôi nợ cậu thêm cái gì nữa! Một con đĩ bị chồng bỏ như tôi không xứng với cậu đâu!"


Mỗi lần bé Thương lên cơn sốt, mọi lo lắng đều dồn vào đây, tôi gọi cho mẹ chồng cũ, để bà đến thăm cháu. Bà nội lật đật chạy vào viện, lần nào thấy Thương và tôi bà cũng rơm rớm nước mắt, bà bảo vợ thằng Tiến chẳng biết làm gì, ở thì bừa bộn bẩn thỉu, cơm không biết nấu, con cũng chẳng chăm, suốt ngày cắm mặt chơi điện thoại, mọi việc đến tay bà hết, giờ bà còn chẳng bán được hàng buổi chiều vì phải về trông cháu đích tôn, trong nhà chẳng khác nào bãi chiến trường. Bà nựng bé Thương một lúc, rồi lại hớt hải đi về cho kịp giờ nấu cơm chiều. Ba Tiến của nó chẳng thấy mặt đâu. Nhưng con bé cứ đòi ba hoài, khiến tôi cáu gắt gọi cho Tiến chửi mắng một trận, đầu dây bên kia nghe tiếng thằng cu khóc, tiếng vợ nhỏ của hắn lóng ngóng dỗ con, tiếng bà chạy vào nựng cháu, tiếng bố chồng tôi ho lụ khụ. Tiến vội bảo trưa mai tranh thủ giờ nghỉ sẽ vào thăm bé Thương rồi dập máy.

Thương nửa ngủ nửa tỉnh, thều thảo hỏi: "Ba Hoà hả mẹ, bao giờ ba mới tới?"

Tôi oà khóc. Bốn năm với người bố ruột, tình cảm không bằng với ba hờ mấy tháng. Tôi phải làm sao?

Thương sốt cao liền một tuần, rất yếu, bố ruột vào thăm đúng một lần, trong vội vã. Lâu lắm mới gặp con, lại trong hoàn cảnh này, tôi thấy anh ta ôm ấp hỏi han con gái là thật lòng, nhưng dường như nỗi sợ mơ hồ cứ bao trùm lấy Tiến, ánh mắt anh ta đang trốn tránh sự thật, một sự thật đau lòng xuất phát từ sự ân hận. Tôi biết, tình yêu Tiến dành cho tôi khi xưa vẫn còn, với cô vợ bây giờ chỉ là nhất thời nhỡ để bộ phận dưới rốn lên trên đầu mà thôi. Nhưng tất cả chúng tôi đều hiểu, không còn con đường nào cho sự quay lại nữa.

Thương gặp bố vừa vui vừa giận, ban đầu mừng ra mặt, nhưng ngay lập tức quay đi úp mặt xuống gối, dỗi không thèm đáp lại lời gọi của Tiến. Một lúc sau nó mới oà khóc, hỏi tại sao ba không cần con nữa? Tôi lén nghiêng đầu lau giọt lệ trào ra khỏi khoang mắt, hít một hơi dài để giữ bình tĩnh. Thương còn hỏi, có phải vì ba có em bé mới mà bỏ con không, nếu Thương khoẻ mạnh không ốm suốt thì ba có đón Thương về nhà ở cùng ông bà nội nữa không?

Lời con trẻ từng câu từng câu đâm vào trái tim tôi đau nhói, tôi cảm thấy bất lực vì không thể cho con một gia đình trọn vẹn.

Thương xuất viện, tôi phải tiếp tục đi làm bù những ngày nghỉ, để con gái ở nhà với ông bà. Phúc gọi về nói chuyện phải trái với Hoà, đòi lại danh dự cho chị gái. Nó còn kể, chuyện Hoà có tình cảm với tôi, thực ra nó đã biết từ nhiều năm rồi. Trước lúc nó bay, Hoà cũng thẳng thắn thừa nhận và tuyên bố sẽ theo đuổi chị Hạnh, Phúc ngỡ rằng chị mình sẽ tìm được chỗ dựa mới đáng tin cậy, ai ngờ...

Hoà sống với mẹ, bố đã theo người đàn bà khác bỏ đi từ hồi anh còn nhỏ. Sau này tôi mới biết, hoàn cảnh của bà cũng éo le chẳng khác gì tôi, cho nên bà căm thù những kẻ mồi chài đàn ông, lại được mấy em gái trong công ty của Hoà bơm đểu, kể thêm bao chi tiết không có thật, thậm chí họ còn bảo tôi cặp với người này người khác mà vẫn liếc mắt đưa tình với Hoà, rằng chiếc xe tôi đi, quần áo tôi mặc đều do Hoà mua cho, khiến bà ba máu sáu cơn tới nhà tôi làm một trận "cho con Hạnh chừa". Không đếm xỉa gì đến tình bạn thân thiết giữa Phúc và Hoà bao nhiêu năm qua. Có lẽ, bà đã đánh ghen vì nỗi oan ức của chính mình, của một người đàn bà chỉ biết ôm con nhìn chồng bỏ đi theo gái ngày xưa. Cùng là kiếp đàn bà, sao cứ mãi làm khổ nhau?

Và cũng vì nghe được câu chuyện này mà tôi không giận mẹ Hoà nữa, cũng hiểu vì sao bà từ một người nhu mì lại trở nên nổi tiếng gân guốc xù lông, ghê gớm cho người ta sợ, để không bị bắt nạt, để bảo vệ con trai mình, để vừa làm bố vừa làm mẹ, để sống được trong con đường buôn bán đầy cạnh tranh. Bỗng dưng tôi cũng nhận ra tại sao Hoà thương con gái tôi đến vậy, ghét Tiến đến thế!

Thế nhưng, để tới được khi hai nhà làm lành, thì quan hệ của tôi và Hoà cũng còn nhiều phen sóng gió nữa. Bà mẹ nhất định tìm mọi cách ngăn cản hai chúng tôi, lúc nào cũng nghi ngờ này nọ, ngay cả khi Hoà không hề liên lạc với tôi liền mấy tháng sau khi vụ việc xảy ra. Nghe người quen chung kể anh ốm liểng xiểng, thường xuyên không đi làm, tôi cũng thấy lo lo, nhưng hi vọng qua thời gian này mọi chuyện sẽ ổn hơn.

Tôi hiểu cảm giác thất tình hơn ai hết, một thời tôi cũng đổ gục liên tục vì tin nhắn thông báo có người yêu mới của Nam. Chẳng phải rồi cũng chịu đựng được đấy sao, Hoà vẫn còn trẻ, mới chỉ hai sáu, cơ hội còn nhiều.

Nhưng, nếu tính theo năm, thì Hoà đã thầm yêu tôi được một thập kỉ, quá sâu đậm để quên đi trong một thời gian ngắn. Con số này khiến tôi lặng cả người, ở đời dễ gì kiếm được một điều đáng trân trọng như thế. Tôi bỗng động lòng, thôi thì để tuỳ duyên, những người thuộc về nhau sẽ quay lại và ở bên nhau mãi mãi, vào một thời điểm thích hợp.


Chương 22

Bấm vào để xem!

Một ngày của tháng mười năm ấy, khi tôi đang chăm Thương viêm phổi trong bệnh viện, Hoà tìm đến. Đã mấy tháng rồi không gặp, anh gầy đi nhiều, nhưng có vẻ già dặn hơn, bớt cái vẻ trai đẹp mới lớn đi. Thời gian giúp con người ta bình tĩnh lại. Tôi cười, Hoà cũng cười, như thể giữa chúng tôi chưa hề xảy ra chuyện gì, và mới vừa gặp nhau ngày hôm qua thôi.

Anh hỏi: "Hạnh khoẻ không? Hoà nhớ con gái quá, không chịu nổi!"

Bé Thương thấy anh vào thì reo lên mừng rỡ: "Ba Hoà! Ba Hoà, ba đi đâu lâu quá không tới thăm con?".

Lần này Thương bị khá nặng, gan thận cũng đều có vấn đề, cháu rất mệt, gần như chỉ ở trên giường. Một người mẹ với lịch sử chăm con nằm viện thường xuyên như tôi mà mỗi lần con trở bệnh đều có tâm trạng hoảng hốt lo lắng y như lần đầu, rất thèm một chỗ dựa. Hoà tới, vô cùng bất ngờ, nhưng lại vô cùng đúng lúc. Tôi không thể dối lòng rằng mình còn mong gì hơn.

Tôi hỏi đùa: "Xin phép mẹ chưa mà vào đây?"

Hoà cười đùa nói chuyện với Thương một lúc tới khi cháu thiếp đi thì ngoắc tôi ra ngoài nói chuyện.

"Thực ra, không phải vì mẹ mà Hoà không dám gặp Hạnh nữa, mà vì chính Hạnh đã đuổi Hoà đi đấy chứ."

Tôi tự cười mình, đúng là làm sao giữ được một người đàn ông đã trưởng thành, nếu như tự bản thân anh ta không muốn thế.

"Vậy giờ sao lại tới?", tôi hỏi.

Hoà nhìn tôi đắm đuối, ánh mắt trực diện, không che đậy, anh trả lời: "Vì nỗi nhớ đã lên đến cực đại, sức chịu đựng đã đạt tới cảnh giới. Nhớ cả hai mẹ con... em!".

Dứt lời, anh kéo tôi vào lòng, ôm rất chặt. Toàn thân tôi được hơi ấm của một người đàn ông đáng tin cậy bao phủ, bất giác mềm ra. Trước giờ, tôi cứ nghĩ rằng, bệnh sợ hãi tiếp xúc sẽ khiến tôi không còn thân mật với ai ngoài bé Thương được nữa, sau những kẻ bệnh hoạn, sau Tiến, sau những ngày tháng ghê tởm phát hiện tôi đang dùng chung chồng với phụ nữ khác.

Cái ôm này, rất thật, rất rõ ràng, giữa thanh thiên bạch nhật, không phải là đang mơ. Một cảm giác ngay cả Nam cũng chưa từng mang lại, cảm giác được bảo vệ.


Tôi đỏ mặt, phụ nữ qua một đời chồng, vẫn còn vì rung động mà đỏ mặt, chắc là hiếm. Hoà bẹo má tôi, âu yếm hỏi: "Thích được ôm rồi phải không?"

Bỗng dưng tôi thấy mình nhỏ bé lại, không còn là người chị hơn Hoà bốn tuổi nữa. Đúng là tôi đã thiếu cảm giác này quá lâu rồi, chai sạn cả con tim. Còn chưa biết nói gì, thì cô y tá vẫy tôi vào lấy thuốc cho con, tôi được giải vây.

Tình trạng của Thương ngày càng nặng, cơ thể gầy yếu, bác sĩ nói con là một chiến sĩ rất quả cảm, con chưa từng nói rằng con sợ phải tiêm, sợ bị đau, cho dù con mới chỉ năm tuổi. Hoà đến chăm Thương mỗi ngày, y như cái cách mà người bố ruột của nó đáng ra phải làm. Nghe nói Tiến dạo này còn dở thói vũ phu đánh vợ, bố anh ta tai biến nằm liệt giường, mẹ thì bươn chải kiếm tiền nuôi cả nhà. Tôi chẳng mảy may hi vọng họ sẽ giúp được tôi trả một phần viện phí hay chỉ là tới thăm nhau. Việc kiếm tiền đã có Phúc và Hoà lo, tôi buông xuôi tất cả chỉ để được ở bên con mỗi ngày. Bố mẹ tôi vì cháu bệnh mà cũng xích lại gần hơn, không còn tìm cách bắt bẻ chửi rủa đối phương nữa.


Thương khá hơn, bác sĩ cho về nhà. Tôi và Hoà cũng công khai đi lại. Trong cơn bĩ cực, ta nhận ra chân tình, thì sẽ không còn quan tâm xem xung quanh thiên hạ nghĩ gì nữa. Hạnh phúc của ai người nấy giữ, quá khứ là những gì đã qua, hiện tại mới quan trọng, tương lai không biết trước, vậy tội gì mà không yêu thương nhau khi còn có thể?

Tôi chưa từng nghĩ, ở tuổi ba mươi mốt, tôi lại có thể yêu cuồng nhiệt tới vậy, với tất cả mọi giác quan, thật đến không thể thật hơn được nữa. Tôi hưởng thụ những gì Hoà mang lại, cả thể xác và tinh thần. Nếu chiều chuộng tôi làm anh thấy thoả mãn, tôi chẳng ngần ngại nhận tất cả mọi món quà anh tặng, dù đắt tiền hay không, với toàn bộ lòng cảm kích của mình, kể cả đó là món đồ tôi không biết sẽ dùng vào lúc nào.

Tôi tiếp tục đi làm để kiếm tiền trang trải chi phí nuôi con, giờ Thương đã không còn đi mẫu giáo nữa, sức khoẻ của cháu ngày một xấu đi, bác sĩ không khẳng định cụ thể, nhưng chắc sẽ không thể sống thêm nhiều năm nữa. Đây là một tin mà, với người làm mẹ, khó có thể chấp nhận được. Phổi Thương rất yếu, kháng sinh đã nhờn cả rồi, một chút nhiễm khuẩn cũng làm cho cháu ốm nặng. Tôi cố gắng để không khóc mỗi lần đứng trước mặt con, dồn tất cả mọi sức mạnh có được để làm cháu vui.

Chúng tôi cứ đến viện rồi lại về nhà liên tục như thế cầm cự thêm một năm nữa, thì Thương mất. Cho dù đã được báo trước, nhưng tôi vẫn khó lòng chấp nhận sự ra đi này của con. Gia đình Tiến nghe tin cũng buồn, cũng sang đưa tiễn cháu, nhưng họ còn phải lo chạy cơm hằng ngày vì cô con dâu lại vừa sinh đôi thêm hai thằng cu nữa, ba đứa trẻ đều nhỏ dại. Tiến xuất hiện, khóc lóc, khổ sở, mới đây thôi mà trông anh ta tiều tuỵ đi nhiều lắm. Thương đã mất rồi, mối liên quan duy nhất giữa tôi và anh ta cũng không còn nữa. Thôi thì, con gái tôi đã lên thiên đường, nơi cháu thoát khỏi nỗi đau thể xác do bệnh tật hành hạ, tôi cố không gào khóc, để Thương thanh thản mà ra đi.

Từ ngày Hoà với tôi công khai quan hệ, mẹ anh ấy cũng công khai ghét tôi, cho dù không nói lại được con trai, nhưng tôi với bà như mặt trăng với mặt trời, chẳng bao giờ gặp mặt.

Cuối cùng Hoà dùng kế hiểm, gọi ông thầy bói mà mẹ anh tin hơn ai hết đến nói chuyện riêng, dúi cho ông ta cục tiền, dặn là nếu mẹ có hỏi, mà chắc chắn sẽ hỏi, về chuyện tình duyên của Hạnh với Hoà thì cứ khen tới tấp cho mẹ vui là được. Kế đó không ngờ lại hiệu nghiệm vô cùng. Từ sau khi ông thầy nói rằng tôi sẽ đỡ hết tai ương cho Hoà, thì thái độ của bà thay đổi 180 độ. Đám tang của Thương bà cũng tới thắp nhang, cất tiếng xin lỗi vì chuyện trước đây khiến cháu kinh sợ, xin lỗi tôi vì hiểu lầm, xin lỗi cả Phúc, cả ông bà ngoại Thương.

Bố mẹ tôi cũng không còn giận người phụ nữ từng tới nhà chửi rủa con gái mình là "đĩ" nữa, trong những lúc tang gia bối rối như thế này, các cụ mất đi đứa cháu yêu thương nhất, còn tâm trạng gì mà chấp nhặt chuyện đã xưa. Chúng tôi đã thực sự trở thành một gia đình, từ hôm đó. Con gái tôi, đã làm một điều cuối cùng, vì tôi. Chắc nhìn thấy mẹ được gia đình ba Hoà chấp nhận, nó cũng ngậm cười yên nghỉ.

Nhưng còn một điều, Hoà giấu nhẹm không kể, cái hôm gặp ông thầy bói đó, ông ấy đã tiện mồm nói rằng, Hoà lấy tôi sau này sẽ khổ, bởi đường sinh mệnh của tôi ngắn, trong một vài năm tới có thể gặp tai ương hạn nặng. Hoà cười khẩy, dúi thêm cho một cục tiền nữa rồi mời lão về.

Có thể, chính vì câu nói đó, mà Hoà yêu thương chăm sóc tôi còn nhiều hơn bình thường. Chúng tôi sống với nhau chưa tới năm năm, nhưng mỗi ngày đều ngập tràn hạnh phúc. Không cãi vã, không xung đột, không đao to búa lớn, không khoe khoang cũng không nhiều chuyện.

Khi tình yêu đủ lớn, thì mọi chuyện đều trở nên vặt vãnh.


Chương 23

Bấm vào để xem!

Trước khi Thương mất, ba chúng tôi đã sống cùng nhà như một gia đình. Thương được ba Hoà mẹ Hạnh yêu chiều hết mực, con bé là thiên thần của chúng tôi, còn nói rằng muốn có thêm một em trai để giống mẹ với cậu Phúc. Chưa bao giờ tôi mãn nguyện đến như vậy, có người đàn ông yêu thương mình, đối xử tử tế với con riêng của mình, vực tôi đứng vững khi con bé bỏ tôi mà đi.

Nhiều đêm liền tôi không thể ngủ được, cũng ăn không trôi, thỉnh thoảng bất giác nhìn thấy đồ đạc nào của con gái, tôi lại oà lên khóc nức nở, thậm chí ngay giữa văn phòng đầy người. Đồng nghiệp biết ý không dẫn con lên chơi nữa. Hoà cho tôi nghỉ việc, trừ những lúc bất khả kháng, anh đều về nhà dẫn tôi đi ăn, đi chơi cho khuây khoả. Tôi nhớ con đến quay quắt, làm gì cũng hụt hẫng. Lắm lúc còn tự hỏi mình, có phải tại tôi làm mẹ chưa đủ tốt, có phải tôi chăm con sai ở chỗ nào?

Phải gần một năm sau, tôi mới lấy lại được tinh thần để sống tiếp một cách bình thường. Hoà với tôi như đôi vợ chồng già, cứ ngày lễ lại tranh thủ đi chơi xa xa, hai đứa nắm tay đi dạo trên con đường vắng vẻ ở Nhật Bản, chụp ảnh tự sướng ở Singapore, ôm nhau ngắm mặt trời rơi xuống biển ở Bali. Nhưng thỉnh thoảng, tôi vẫn tự dưng khóc lã chã, tôi nhớ con da diết, một nỗi nhớ không thể nào cầm lại được, nhớ đến kiệt sức.

Mỗi lần lên mạng đọc được tin gia đình nào có trẻ bị mất tích, tim tôi thắt lại, hoảng hốt, chông chênh. Tôi tưởng tượng nếu như không phải là Thương đã trút hơi thở cuối cùng, trong chính vòng tay mình, mà tôi phải chịu cảnh giống như họ, từng giây từng phút thẫn thờ lo nhớ, không biết đứa con bé nhỏ sống chết ra sao, giờ này ở chỗ nào... Thật kinh khủng! Những lúc như thế, toàn thân tôi lạnh toát, có khi tôi vẫn còn may mắn hơn người ta.

Nỗi đau mất con là nỗi đau khó vượt qua nhất của người làm cha mẹ. Cả cuộc đời sẽ không thể nào thoát khỏi cảm giác ân hận và tiếc nuối, đã không bên con nhiều hơn.

Hoà san sẻ với tôi nỗi đau ấy, giữa chúng tôi không còn gì là bí mật. Tôi hay nằm gối lên đùi anh duỗi dài trên giường, chúng tôi nói về những chuyện từ thủa xưa. Đến một cái tuổi mà, tôi đã dám đối mặt với quá khứ, tôi kể cho Hoà nghe về những kẻ bệnh hoạn, về Nam. Về những ngày tuổi thơ u ám. Hoà kể cho tôi nghe chuyện gia đình anh tan vỡ như thế nào, mẹ anh đã phát điên ra làm sao. Rồi chúng tôi nắm chặt bàn tay nhau như để nói "có anh/ có em ở đây rồi".

Sau mỗi lần tâm sự ấy, chúng tôi sẽ hôn nhau đắm đuối, và làm tình. Tôi và Hoà, đều đã ngoài ba mươi, không còn bí mật, không còn nỗi đau nào bị giấu kín, không cần phải để ý trước sau, chỉ cần hết mình cho đối phương được thoả mãn, chưa bao giờ tôi thấy tình dục lại thăng hoa như vậy.

Mẹ Hoà mỗi lần sang nhà đều hỏi: "hai đứa không định cưới xin gì à?"

Tôi chỉ cười, chả nhẽ bảo: "chỉ là tờ giấy thôi mà".

Tôi biết, bà sợ tôi sinh con muộn không tốt. Thế là, hai năm sau ngày Thương mất, tôi quyết định "thả xem sao".

Bố tôi đã bỏ cái bà bồ lần trước vì cứ ép ông li dị. Đi xuống tỉnh trông coi toà nhà đang xây làm chi nhánh công ty của Phúc và Hoà. Mẹ tôi sống một mình trong căn nhà cũ, thường xuyên lôi một đám bạn bè lạ hoắc về tụ tập. Bà tham gia một công ty bán hàng đa cấp, suốt ngày gặp ai cũng giới thiệu quảng cáo, lôi kéo, bắt ép người nhà mua hàng để được "thăng cấp" thật nhanh.

Riết rồi mẹ tôi đi đến đâu ai người ta cũng sợ, họ hàng tránh mặt. Thằng Phúc cấm, tôi can ngăn không được. Bà như người bị tẩy não, không ai được nói đụng vào cái công ty bà đang theo. Rồi một ngày chủ nợ tới tận nhà đập phá, đòi tiền vay nặng lãi. Chúng tôi tá hoả khi biết được số tiền bà đã mượn để "ôm hàng".

Bố, tôi và thằng Phúc phải rút tiền trả ngay một phần, còn lại khất đến tháng sau xoay sở.

Thằng Phúc đã có bạn gái người Thuỵ Sĩ, nó bảo sẽ chẳng bao giờ lấy vợ Việt, để tránh phải giải thích kể lể chuyện nhà mình cho thông gia nghe.

Thậm chí khi bố mẹ giục đưa bạn gái về, nó còn chối đây đẩy rằng chưa đâu vào đâu, rằng khi nào nó mua được nhà ở Việt Nam thì nó lấy vợ, để không phải ở con phố này, nghe những kẻ ngồi lê đôi mách tám chuyện gia đình nó.

Bố chồng cũ của tôi vẫn nằm liệt giường, tưởng ông già gần chín mươi sẽ không trụ nổi, ai ngờ vợ ông mới là người đi trước. Hôm tôi và Hoà tới nhà để viếng bà cụ, vừa nhìn thấy tôi, Tiến đã xông ra chửi bới đuổi đi, anh ta, tự lúc nào đã trở thành kẻ nghiện rượu.

Nghe hàng xóm kể, đứa con dâu đẻ được hai tháng thì đòi đi làm lại, nó phụ việc đâu cho một quầy cắt tóc gần trung tâm, tối muộn mới về, một tay bà nội chăm ba đứa trẻ, lại thêm ông già nằm liệt giường. Thằng con thất nghiệp vô tích sự, sinh tật vũ phu đánh vợ. Mấy tháng sau, hai đứa sinh đôi chưa đầy một tuổi, thì con vợ bỏ đi với thằng đàn ông khác. Tiến thành ra chỉ biết uống rượu để quên đi cuộc đời. Bà nội vất vả quá đành gửi thằng cháu lớn về quê cho chị Thành nuôi, gửi hai thằng nhỏ hàng xóm trông, hàng ngày đầu tắt mặt tối từ sang tới đêm làm lụng kiếm tiền thuốc thang cho chồng bệnh tật, cho con mua rượu hút thuốc, gửi bà thông gia nuôi cháu đích tôn, trả tiền trông trẻ cho bà hàng xóm. Một mình bà cụ hơn bảy mươi tuổi nuôi năm người đàn ông. Sức tàn lực kiệt, đổ bệnh rồi mất.

Tôi nghe mà xót xa. Trên cái dải đất hình chữ S này, còn bao nhiêu số phận đàn bà như thế? Còn bao nhiêu kẻ sức dài vai rộng nhưng sống chỉ vô ích?

Ba đứa trẻ còn bi bô, bà mất vẫn cười đùa vui vẻ, chúng có biết gì đâu. Tôi thấy tội chúng quá, đành gửi bà hàng xóm ít tiền, nhờ mua hộ ít quần áo mới cho chúng rồi ra về. Chẳng bao lâu sau nghe nói ông cụ cũng mất. Lần này, tôi liên hệ với chị Thành để nhờ chị gửi dùm tiền lo tang lễ cho ông, tôi không xuất hiện nữa. Từ đó không còn giáp mặt Tiến thêm lần nào.


Chương 24

Bấm vào để xem!

Nam và tôi, thỉnh thoảng có gặp, nhưng chúng tôi chỉ chào nhau xã giao rồi đi, chẳng ai dừng lại trong cuộc đời ai nữa. Giả có muốn hỏi han vài câu, lại nhớ tới cái lần Nga tới làm loạn, nên thôi. Bệnh tự ái của tôi vẫn còn nặng lắm, tôi sợ người ta chế diễu, bởi vì trong mọi chuyện, thường miệng đời hay chửi "con đàn bà". Ấy là tôi nghĩ thế, còn không biết Nam thế nào, có gì quan trọng nữa đâu.

Chồng tôi gặp Nam thường xuyên hơn, vì lí do công việc. Từ ngày sống trong vòng tay yêu thương của Hoà, tôi đã quên mất cảm giác nhớ nhung mối tình đầu, thậm chí cả những rung động ngày ấy. Đôi lúc nghĩ lại còn tự mình thấy xấu hổ, trẻ con quá đi.

Hoà thì tự mãn lắm, vì anh đã thắng tuyệt đối trước người đàn ông mà tôi hằng mê đắm. Tuy rằng tôi hơn Hoà bốn tuổi, nhưng trước mặt anh lúc nào cũng cun cút như chó con, gọi dạ bảo vâng, ngoan nhất nhà. Đâm tôi lại thấy mình trẻ ra, cứ như là chân dài có đại gia che chở. Đến tuổi này rồi, thì thôi, chẳng bon chen, tôi bình thản đến lạ.


Cũng bằng tuổi tôi, nhưng Thư thì vẫn vậy, chỉ yêu, không cưới, cũng chẳng sinh con. Sau khi biết tôi đã giấu cô ấy chuyện thích Nam từ hơn mười năm trước, Thư cảm thấy tổn thương ghê gớm, cô ấy viết một cái thư dài quở trách, rằng tôi sống không thật, không coi cô ấy là bạn thân nên mới phải giữ bí mật. Thư cảm thấy mình là con ngốc trước mặt cả Nam, tôi và Nga.

Phải một thời gian khá dài cô ấy mới nguôi giận, liên lạc lại và tâm sự với tôi rằng, cô ấy không thể có con, chứ không phải vì cô ấy không muốn. Cuộc sống hiện tại, cho dù sung sướng đến cỡ nào, vẫn khuyết một đứa trẻ, có thể trong tương lai, Thư sẽ nhận con nuôi, còn bây giờ, người đàn ông của cô ấy không muốn. Anh ta rất chiều chuộng cô, nhưng lại từ chối việc nuôi một đứa trẻ không liên quan gì đến mình.

Tôi chợt nghĩ đến Hoà, người đã yêu thương cả con riêng của vợ hết lòng. Khi hai con người, làm mọi cách chỉ để người còn lại được hạnh phúc, thì lúc đó mới thực sự là tình yêu. Không phải những rung động của mối tình đầu, không phải sự dâng hiến thể xác, càng không phải giá trị của vật chất đắp lên người. Đôi khi đó chỉ là những cái nắm tay an ủi đúng lúc, một bát cháo hành khi cảm lạnh, một lời động viên sau thất bại, một thứ tình yêu đã thăng cấp thành tình thân không thể tách rời.

Ba mươi tư tuổi, tôi mới ngộ ra điều này, vậy tại sao tôi lại từ chối lời cầu hôn của Hoà mà trả lời rằng: "em muốn cứ sống với nhau như thế này thôi, không cần đám cưới". Tôi đã khiến anh bị tổn thương sâu sắc. Cho dù vậy, Hoà vẫn yêu thương chăm sóc tôi hằng ngày, chỉ có điều anh không vui như trước nữa.

Thế là, một buổi chiều đi làm về, tôi nhìn anh và hỏi: "Anh có còn muốn cưới em không?". Hoà ngẩn người, rồi bảo "có". Thế là chúng tôi lên kế hoạch mời bạn bè người thân.

Tôi chọn cho mình một chiếc váy còn đẹp hơn lần trước. Bởi tôi không còn phải tính toán đủ đường chi tiêu. Cũng chỉ định làm một bữa tiệc nho nhỏ ấm cúng, chủ yếu là để tôi và Hoà ghi lại kỉ niệm, có một ngày chính thức thành vợ chồng. Một ngày mà mỗi năm lại mang ra tính toán xem ở được với nhau bao nhiêu lâu rồi.

Khi không phải bận tâm cho những thứ phù phiếm, ngày cưới thực sự trở nên vô cùng ý nghĩa. Thậm chí, tôi và Hoà đều khóc khi nghe những lời tuyên thệ của đối phương. Không có vòng vàng đeo đầy cổ, cũng không có xe sang rước dâu, chỉ có hơn năm chục người thân cận nhất tới dự. Phúc dẫn bạn gái tây về ra mắt, cô bé này đang học tiến sĩ và vẫn chưa muốn dừng việc học lại để lấy chồng. Mẹ tôi giận phát điên lên khi tôi từ chối mời đám bạn bè trời ơi đất hỡi cùng cái hội đa cấp của mẹ tới dự. Nhưng tôi kệ, không là không, tôi đặc biệt dị ứng với hai từ "đa cấp".

Thư bay về chung vui. Còn Nam, tôi chỉ gửi thiệp báo hỉ. Nhìn thấy cái thiệp này, chắc là Nga sẽ vui.


Từ hôm đó, Hoà khoái chí chỉ gọi tôi là "bà xã ơi", "vợ ơi", không còn gọi “Hạnh” mấy nữa. Tôi cười trêu: "Làm gì mà cứ như bọn trẻ trâu mới lớn thế?". Hoà lại bảo: "Thế gọi là chị Hạnh ơi mới thích à?". Tôi gật đầu, anh liền đổi luôn sang gọi "chị Hạnh", cả ở công ty cũng thế, khiến tôi ngượng chín người. Tôi gợi ý: "Thế anh không sợ người ta bảo anh lái máy bay bà già à?". Hoà lại cười phá lên: "Sợ quái gì chứ? Đang mốt mà."


Món quà cưới tôi tặng chồng, là cái que hai vạch. Khỏi nói cả nhà đã vui như thế nào. Hoà nhảy cẫng lên, cười không khép được miệng, cả ngày hôm ấy cứ đi ra đi vào, hết huýt sáo rồi lại hát. Tôi như bà mẹ nhìn con trai mình nô đùa, dù sao vẫn có cảm giác mình trưởng thành hơn chồng. Bất chợt tôi nghĩ đến Thương, con bé nếu còn sống chắc cũng vui mừng không kém, nó vẫn muốn có một đứa em mà. Nếu là em trai thì càng tốt. Và đúng như con ao ước, con có một em trai.


Chương 25

Bấm vào để xem!

Đó là những ngày tháng mà tôi cảm thấy hạnh phúc nhất trong đời. Mẹ chồng tôi sốt sắng mua toàn đồ bổ cho con dâu, chồng tôi ngày nào cũng hỏi tôi thèm ăn gì, có cảm thấy mệt mỏi ở đâu không. Lần bầu bí thứ hai này, tôi đã hết sức cẩn thận nghiên cứu các loại tài liệu, ăn uống theo hướng dẫn, làm việc điều độ, không dám dịch tài liệu thâu đêm nữa. Tôi rất sợ lại sinh ra một đứa trẻ không khoẻ mạnh, tội cho con lắm, vả lại, tôi cũng ba mươi lăm tuổi rồi.

Ba tháng đầu, tôi nghén khá nặng, nôn mửa, mệt mỏi, đau ngực. Đôi đã tưởng, giống như mấy đứa bạn tôi nói, mang bầu hai đứa nhỏ giới tính khác nhau sẽ có những dấu hiệu khác nhau, nhưng mà lần này chỉ có khác là ngực tôi căng tức sớm hơn lần trước. Được cái tôi không bị căng thẳng thần kinh vì Hoà rất tâm lý và lo lắng cho vợ.

Công việc của Hoà gặp chút bất lợi liên quan đến kiện cáo bản quyền phần mềm ứng dụng mới. Phúc bay từ Thuỵ Sĩ về để cùng giải quyết. Anh rể và em vợ ở văn phòng nhiều hơn ở nhà, các cuộc họp diễn ra liên tục, nhưng Hoà không cho tôi tham gia vào, bắt về nhà nằm nghỉ.

Anh nói:

"Tốt nhất là em với con về nhà ăn no ngủ kĩ, như thế anh còn thấy yên tâm hơn là vừa lo công việc vừa phải lo cho em ở đây, anh không tập trung được".

Tôi nghe lời, làm vợ ngoan về trước ăn cơm một mình, hoặc chán thì rẽ qua thăm mẹ chồng ở nhà riêng của bà ngay toà chung cư đối diện. Cuối tuần mới về thăm mẹ ruột. Nhưng mẹ tôi thường xuyên vắng nhà, đi cùng cái đám người ở công ty đa cấp, càng ngày càng không hiểu bà nghĩ gì, không ai khuyên bảo được. Nhà cửa bẩn thỉu không ai chăm, chỉ khi nào thằng Phúc về nói mới dọn dẹp cho một tí, còn lại nó ăn ngủ tắm giặt luôn trên công ty.

Mẹ chỉ gọi cho tôi khi bà cần tiền. Cả nhà tôi rất nản nhưng chúng tôi đều không biết phải làm sao để mẹ suy nghĩ lại giống như người trên mặt đất. Lúc nào bà cũng khăng khăng rằng bà sắp giàu rồi, sắp thành tỉ phú đi du lịch bằng máy bay riêng. Không hiểu cái công ty đấy đã bơm vào đầu mẹ tôi những gì, nên không ai trong gia đình tôi là không căm thù nó.

Lần này Phúc về khá lâu, mẹ tôi cứ hỏi ra hỏi vào xem nó có định mua một căn nhà ở Việt Nam để mang vợ về ở hay không. Phúc im lặng, hoặc nếu có trả lời thì thường không nói rõ, kiểu "con chưa biết được", "không có kế hoạch gì cả".

Nhưng thật ra tôi biết nó đã lên kế hoạch từ lâu rồi, căn hộ mà nó đặt cọc còn đang xây dở. Từ dạo mẹ không còn giữ được lòng tin của ai nữa, lại còn suốt ngày cãi nhau với bố đòi bán nhà chia tiền, Phúc và tôi đều tránh mọi đề tài liên quan đến "kinh tế" trước mặt mẹ. Không thể hiểu nổi tại sao một con người lại thay đổi kinh khủng như vậy chỉ vì lời nói ba hoa của vài người lạ, trong khi gia đình khuyên thế nào cũng chẳng lọt tai. Có lẽ cũng chỉ vì tránh mặt mẹ mà Phúc rất hạn chế về nhà. Lần nào nhắc đến "tiền" là trong nhà liền xảy ra cãi vã.

Tôi thì quá mệt mỏi vì mang bầu nên chẳng thiết tha gì nữa. Có phải vì tôi đã bắt đầu lớn tuổi để có con rồi không? Sáu năm nữa khi con vào lớp một thì tôi đã ngoại bốn mươi. Nghĩ tới đây là không muốn nghĩ nữa. Đến cả nghĩ thôi cũng mệt. Ai ngờ, ngay cả một ngày ở với con tôi cũng chẳng được hưởng, tôi đã chết chỉ vài phút sau khi em bé được mổ lấy ra.

Hoà thường xuyên đi làm về muộn, phần thắng không nghiêng về bên anh. Sản phẩm của công ty anh phát minh nhưng nội bộ có người ăn cắp và đăng kí bản quyền trước dưới một cái tên khác. Tuy Hoà luôn cố gắng để tỏ ra vui vẻ trước mặt tôi, nhưng tôi biết anh rất buồn khi mất đi đứa con tinh thần vào tay kẻ chơi xấu, một kẻ mà trước giờ anh luôn tin tưởng, không hề nghi ngờ hay đề phòng. Phúc cũng đầu tư khá nhiều tiền vào vụ này.

Tôi biết thân biết phận, tự đi khám thai một mình, Hoà chốc chốc lại gọi điện hỏi thăm tình hình. Mỗi lần tôi đưa hình chụp siêu âm, anh lại đắm đuối ngắm nó với ánh mắt trìu mến khiến trái tim tôi tan chảy, một mầm sống đang lớn dần lên trong cơ thể vợ anh, là kết tinh của gần mười lăm năm yêu thương theo đuổi, đã có lúc tưởng chừng như chẳng có kết cục nào.

Em bé là nguồn động viên lớn nhất mà chúng tôi có, khiến cho mọi khó khăn đều trở nên nhẹ nhàng hơn. Có lúc hai vợ chồng chỉ ngồi trên sa lông, nhìn những cử động dưới da bụng rồi cười, quên hết mọi công việc ngoài cánh cửa nhà. Hoà rất hay áp má vào bụng tôi và nói chuyện con với trai như hai người đàn ông. Chắc chắn anh sẽ là một người cha tốt, tôi dám khẳng định như vậy.

Tôi nói muốn đặt tên con là Thuận, bố Hoà con Thuận, gia đình có hoà thuận thì chuyện gì cũng có thể cùng nhau vượt qua được. Khi nghĩ tới cái tên này, tôi đã nghĩ rất nhiều về tuổi thơ của mình, tới bố tới mẹ, tới những chuyện không hay mà cho đến bây giờ nó vẫn đang diễn ra trong gia đình của tôi. Ở cái độ tuổi đáng ra phải an nhàn với con cháu, thì bố mẹ tôi vẫn thường xuyên mâu thuẫn mắng chửi nhau. "Phúc đức tại mẫu", một lần nghe được câu nói này, tôi khắc cốt ghi tâm, nếu như người mẹ biết nghĩ cho con cái mình, gia đình đó sẽ ấm cúng, tương lai đứa trẻ sẽ ổn định hơn. Nhưng tôi lại chẳng có cơ hội để tích đức cho con.

Vào tháng thứ sáu của thai kì, khi ngực có quá nhiều biểu hiện bất thường, các bác sĩ đã nghi ngờ mà cho tôi đi siêu âm tuyến vú. Kết quả thật "không nằm ngoài mong đợi", khối u của tôi đã bắt đầu di căn.

Đó là một cú sốc rất lớn. Khi khệ nệ vác cái bụng vào phòng khám nghe kết quả, tôi đã choáng váng mà ngất đi. Nhưng khi tỉnh lại, tôi chợt nghĩ, may mà chỉ có mình tôi biết chuyện này. Khi bác sĩ yêu cầu làm xét nghiệm, tôi cũng đã, một cách khổ sở, chuẩn bị tâm lý cho điều tệ hại nhất.

Những ngày đó, Hoà lo lắng không hiểu tại sao bà bầu lại buồn như vậy. Tôi cứ nhìn anh là mắt lại đẫm lệ, nũng nịu đòi chồng ôm lâu hơn, chặt hơn. Tôi giấu nhẹm chuyện mình bị bệnh nặng, mọi giấy tờ khám thai đều không đưa cho chồng xem, âm thầm tới gặp các bác sĩ để bàn về phác đồ điều trị, và yêu cầu họ giữ bí mật với tất cả người thân trước khi tôi suy nghĩ kĩ xem tôi muốn gì.

Tôi đọc tất cả những thứ tôi tìm thấy về ung thư vú, hối hận vì trước đó chưa bao giờ nghĩ tới chuyện khám sức khoẻ định kì, phần là vì tôi rất sợ bệnh viện, nơi mà tôi và Thương ra ra vào vào suốt mấy năm ròng.

Hơn ai hết tôi hiểu cảm giác quặn ruột thắt gan khi người mình yêu thương phải chịu đau đớn vì bệnh tật, vì tác dụng phụ của thuốc thang, những cánh tay tím bầm vì tiêm và truyền thuốc. Tôi không hề muốn Hoà phải chịu thêm cảnh tương tự, anh đã cùng tôi chăm sóc cho Thương một thời gian quá dài, quá mệt mỏi. Và tôi càng không muốn những hoá chất chạy vào người mình làm ảnh hưởng tới sự phát triển của con trai, cho dù chỉ một chút. Tôi chỉ cần con khoẻ mạnh chào đời, đừng ốm đau bệnh tật như chị của nó, nếu để chuyện đó xảy ra them một lần nữa, thì tôi có chết hai lần cùng không thể tha thứ cho bản thân mình.

Cuối cùng, cân nhắc trước sau, tôi tới gặp bác sĩ và từ chối điều trị. Tôi muốn sống với chồng mình nốt những ngày tháng hạnh phúc còn lại, nhìn thấy anh hằng ngày về nhà ăn cơm tôi nấu, kể cho tôi nghe chuyện công việc vui buồn. Tôi muốn để con lớn lên trong cơ thể mình thật an toàn cho đến khi bác sĩ có thể mổ lấy con ra khoẻ mạnh. Nếu như có nguy cơ gì, hãy để một mình tôi gánh. Cho dù tôi không còn ở trên cõi đời này nữa, nhưng tôi tin Hoà sẽ chăm sóc con chúng tôi thật tốt.

Những cơn đau kéo tới hành hạ tôi ngày một nhiều, chân tay tôi như mất hết cảm giác, ngực như thể bị chèn bởi một tảng đá lớn, hô hấp khó khăn.

Để nuôi cái thai, tôi vẫn cố ăn uống thật nhiều thực phẩm dinh dưỡng, nhưng những dưỡng chất ấy, không chỉ nuôi con lớn lên, mà nuôi cả những tế bào ung thư đang lan dần sang những bộ phận khác.

Mỗi ngày, tôi đều nhìn vào lịch và mong sao cho thời gian trôi nhanh hơn, để tới gần với ngày dự sinh, nhưng cũng đau đớn hiểu rằng, thời gian còn lại của mình không còn dài nữa.

Mỗi ngày, tôi đều nói yêu chồng mình, ngắm anh ăn, ngắm anh ngủ, ngắm anh cười với tôi, như một liều thuốc giảm đau hữu hiệu. Chỉ vào cái lúc sinh mệnh ngắn lại như thế này, ta mới thấy trân trọng mọi khoảnh khắc cuộc đời mà ta có được.

Hoà chỉ nghĩ tâm lý bà bầu thay đổi, nghĩ tôi thương anh vì thua kiện nên mới tỏ ra mùi mẫn như vậy, nên an ủi: “Không sao, thua keo này ta bày keo khác, chồng em giỏi nhất, em không phải lo.”

Cho tới một hôm, tôi ngã gục xuống sàn không còn biết gì nữa. Khi tỉnh lại thấy mình nằm trong bệnh viện, Hoà đang nức nở khóc bên cạnh. Ung thư đã di căn lên não.


Chương 26

Bấm vào để xem!

Hoà ngồi đó, nắm chặt tay tôi. Anh không thể nói được lời nào, đã quá muộn rồi. Thời gian còn lại của tôi chỉ còn tính bằng ngày. Anh giận tôi vì đã giấu cả gia đình, nhưng còn giận bản thân hơn vì không thể cứu được người mình yêu thương, khi mà thời gian hạnh phúc của chúng tôi chỉ vừa mới bắt đầu.

Tôi cảm nhận hơi ấm trong lòng bàn tay anh, hơi ấm mang lại sức mạnh cho tôi suốt từ khi tôi bị Tiến bội bạc. Bàn tay này, đã nâng tôi dậy khi tôi yếu đuối nhất, trở thành chỗ dựa vững chắc trong mấy năm qua, mấy năm cuộc đời thật đáng sống. Có ai đó đã nói rằng: cuộc đời dài ngắn không quan trọng, quan trọng là ta đã sống như thế nào...

Trong những tháng ngày ấy, hai chúng tôi làm gì cũng có nhau, cùng đi chợ, cùng nấu cơm, cùng dọn nhà, cùng đi du lịch khắp nơi, cùng khóc cùng cười, cùng đưa nhau đến cực đại yêu thương. Tôi đã mãn nguyện rồi. Cứ nhìn xem bố mẹ tôi và Phúc, kết hôn đã được gần bốn mươi năm, nhưng họ thực sự trao nhau những cái nhìn âu yếm được bao lần, ngược lại còn ném vào mặt nhau những câu nhục mạ nhiều hơn lúa ngoài đồng, người này đay nghiến cho người kia tức phát điên mới hả dạ. Nếu phải sống như thế đến năm tám mươi tuổi, thật khổ.

Năm đó, thầy bói đã nói gì nhỉ? Mặc dù Hoà đã đút tiền để chặn họng lão ấy không được nói ra những lời bất lợi cho mối quan hệ của tôi với anh, nhưng lão lại đi kể với vợ, vợ lão buôn lại cho các bà bạn sồn sồn, các bà ấy, tình cờ lại quen với đồng nghiệp của tôi, rồi cũng đến tai tôi cái kết luận, rằng Hoà với tôi không hợp, lấy tôi anh sẽ lụn bại, tôi đã không tin. Tôi tưởng đó chỉ là cách những kẻ nhiều chuyện nói cho sướng mồm.

Tôi nhớ ngay tới câu nói đó khi biết mình bị bệnh, việc bản thân sẽ trở thành chiếc máy hút tiền, tôi nhất định không để cho lão ta nói đúng, sẽ không cần anh trả tiền phẫu thuật, càng không cần hoá xạ liệu gì, tôi sẽ không phải cắt đi một bên ngực, cũng sẽ không rụng tóc trọc đầu. Tôi muốn ra đi trong bộ dạng bình thường của người phụ nữ mà anh đã từng yêu.

Những ngày tuyệt vọng đó, tôi nhiều lần cầm bút định viết nhật kí để lại cho anh những lời thương yêu mà tôi chưa nói hết được, nhưng rồi sợ ảnh hưởng tới hôn nhân sau này của anh, nên thôi. Vả lại, còn lo Hoà không sớm thoát khỏi quá khứ để đi tìm một tình yêu mới, nên tôi chỉ viết một bức thư, duy nhất, nhờ bác sĩ gửi cho chồng mình sau khi tôi trút hơi thở cuối cùng.


Tôi đã cầm cự đủ lâu, mắt tôi mờ dần, lúc tỉnh lúc mê, toàn thân tê liệt, ngực bắt đầu lở loét. Các bác sĩ quyết định sẽ mổ bắt con, nước mắt tôi lăn dài vì vui mừng mãn nguyện, tôi đã từng lo sợ không thể cố đến tuần thứ 34, nhưng tôi đã làm được rồi, tận tuần thứ 36.

Hoà bỏ mọi việc vào viện chăm sóc tôi hằng ngày, cho dù tôi tỉnh hay mê, thì anh cũng đều nói chuyện thì thào bên cạnh giường, kể cho tôi nghe những chuyện buồn cười hồi nhỏ, cả những tháng ngày thầm thương trộm nhớ chị Hạnh gia sư, thấy chị xinh đẹp như thế nào, thần tượng chị biết bao nhiêu. Ngay từ ngày ấy đã quyết tâm học thật giỏi để gây ấn tượng với chị, nghe tin chị đi lấy chồng thì đau khổ vật vã...

Tôi nhanh chóng mất hẳn thị lực, chỉ còn nghe tiếng được tiếng chăng, nhưng vẫn cố mỉm cười mỗi lần Hoà nắm chặt bàn tay tôi.

Thế rồi ngày mổ bắt con cũng đến. Là một ngày định mệnh cho tất cả chúng tôi. Tất cả mọi người đều đến bệnh viện chờ đợi, chỉ có mẹ tôi chờ hoài không thấy đâu. Các bác sĩ đã nói rằng, ca mổ này e là chỉ cứu được đứa trẻ, khả năng sống sót của tôi rất thấp. Mọi người đều cầu nguyện, hi vọng cho một điều kì diệu xảy ra.

Điện thoại của mẹ không liên lạc được, mãi tới khi tôi đã vào phòng phẫu thuật, mới có người gọi cho Phúc thông báo rằng mẹ bị thương phải cấp cứu.

Mẹ bị giang hồ chặn trên đường tới gặp tôi, vì số tiền mẹ vay nặng lãi đã nhân lên quá nhiều mà mẹ lại không có khả năng trả nợ, chúng cướp luôn xe máy và điện thoại, đánh mẹ đến ngất bên vệ đường. Người ta đưa mẹ vào viện cấp cứu, tỉnh lại mới nhờ người gọi cho con trai.


Đứa trẻ đã ra đời, khoẻ mạnh, nặng gần ba cân, dài bốn mươi sáu xăng ti mét, đặt tên là Thuận, con của bố Hoà, mẹ Hạnh.


Tôi đang lơ lửng trên trần phòng bệnh, rất nhẹ, rất yếu. Tôi vừa thoát ra từ cơ thể còn nằm dưới kia. Tôi thấy các bác sĩ bế con trai tôi đi, đứa bé đỏ hỏn nhăn nheo mà tôi vừa nhìn thấy lần đầu, cũng là lần cuối trong đời. Con trai tôi - người đàn ông thứ sáu của cuộc đời tôi, đã chỉ được gặp mẹ nó một lần duy nhất trong vài phút.


Đám tang của tôi diễn ra sau vài ngày, mọi chuyện đều được sắp xếp như mong muốn của tôi trong di thư, đơn giản, nhẹ nhàng. Tất cả những người yêu thương tôi đều tới nhìn mặt tôi lần cuối. Có Nam, có Nga, có cả Thư và bạn trai cô ấy, bế theo một em bé mà họ gọi là con. Có chị Thành và ba đứa trẻ, người mà tôi đã dặn Hoà liên lạc giúp đỡ khi cần. Có Hồng, có Hiền và vài người bạn học cũ…

Cuộc đời tôi tổng kết lại cũng chẳng có gì đặc biệt, rất ít bạn thân, không sự nghiệp hoành tráng, càng không phải êm đềm trôi qua, nhưng tôi vẫn muốn cảm ơn cuộc đời ấy đã cho tôi từng sống, cho tôi tìm được người đàn ông của cuộc đời mình, dù là muộn, để tôi biết được yêu thương và mãn nguyện. Tôi sẽ chẳng còn vương vấn gì, mà đi theo con gái mình tới nơi cực lạc. Tôi biết, Thương vẫn chờ mình ở sau cánh cửa thiên đường.


Vĩnh biệt.




"Gửi anh thân yêu của em,


Khi anh đọc được thư này, chắc vẫn còn rất đau buồn. Nhưng em mong anh hãy chỉ đau buồn thật ngắn thôi, bởi vì cuộc đời còn dài ở phía trước, anh nhất định phải sống tiếp thật vui vẻ bên con trai của chúng mình. Con đã mất mẹ, tội nghiệp lắm. Hãy dùng tình yêu mà anh dự định sẽ yêu em những năm sau này dồn hết cho con.


Hồi còn nhỏ, xem phim Hàn Quốc, em cứ nghĩ phim gì mà toàn chết vì ung thư, không thể nào tưởng tượng được rằng một ngày mình cũng phải lìa đời vì nó. Trớ trêu thay, Việt Nam bây giờ đã trở thành một nước nhiều ung thư gần nhất thế giới. Vì vậy, hãy hứa với em phải giữ gìn sức khoẻ, đi khám định kì thường xuyên, làm mọi điều có thể để sống được bên con lâu nhất, thay em nhìn con lớn mỗi ngày, nghe hộ em tiếng con cười con khóc, cầm tay con khi con tập đi, dạy con gọi "mẹ Hạnh", "bố Hoà", đưa con tới trường buổi đầu tiên, chở con đi công viên bách thú... Làm mọi điều có thể cùng nhau. Đừng để con cảm thấy bố không quan tâm mình, bởi vì cuộc đời này là quá ngắn để yêu thương đủ nhiều.

Hãy nhớ đến em và quãng đời hạnh phúc chúng ta có với nhau, nhưng nếu tìm được người phụ nữ khác mà anh cảm mến, thì đừng ngần ngại đến với cô ấy, yêu thương chăm sóc cô ấy như là anh đã từng dành trọn cho em. Bởi vì em chắc chắn sẽ an lòng khi anh sống vui vẻ.

Em cám ơn vì có anh mà em vượt được qua tất cả những chuyện buồn trước đó, vì có anh mà cuộc đời em trở nên có ý nghĩa. Thật lạ là chúng ta còn chưa bao giờ cãi nhau, hay là có mà em không còn nhớ nữa?

Em ra đi nhưng tình yêu em còn ở lại mãi mãi, con trai chúng mình là món quà duy nhất em có thể tặng anh. Hay chăm sóc nuôi dạy con thật tốt, để sau này lại có một cô bé may mắn và hạnh phúc như em khi trở thành vợ nó.


Yêu anh rất rất nhiều,

Vợ của anh:


Hạnh."

Hết.


Tìm kiếm với từ khoá:
Được thanks
Xem thông tin cá nhân
      Xin ủng hộ:  
       
Trả lời đề tài  [ 6 bài ] 
     
 



Đang truy cập 

Không có thành viên nào đang truy cập


Bạn không thể tạo đề tài mới
Bạn không thể viết bài trả lời
Bạn không thể sửa bài của mình
Bạn không thể xoá bài của mình
Bạn không thể gởi tập tin kèm
Hi, Khách 
Anonymous

Tên thành viên:

Mật khẩu:


Đề tài nổi bật 
1 • [Xuyên không - Cung đấu] Thế nào là hiền thê - Nguyệt Hạ Điệp Ảnh

1 ... 42, 43, 44

2 • [Hiện đại] Nhìn người không thể nhìn bề ngoài - Nguyệt Hạ Điệp Ảnh

1 ... 36, 37, 38

3 • [Hiện đại - Trùng sinh] Siêu mẫu - Hồ Ly Xù Lông

1 ... 24, 25, 26

4 • [Xuyên không] Phù Dao hoàng hậu - Thiên Hạ Quy Nguyên (Trọn Bộ)

1 ... 91, 92, 93

[Hiện đại - Trùng sinh] Sống lại tái hôn lần nữa - Tiểu Thạc Thử 5030

1 ... 66, 67, 68

6 • [Hiện đại] Theo đuổi nam thần - Thiên Phàm Quá Tẫn

1 ... 19, 20, 21

7 • [Xuyên không] Thú phi thiên hạ Thần y đại tiểu thư - Ngư Tiểu Đồng

1 ... 61, 62, 63

8 • [Hiện đại - Trùng sinh] Cô vợ ngọt ngào bất lương - Quẫn Quẫn Hữu Yêu

1 ... 109, 110, 111

9 • [Cổ đại - Trùng sinh] Đích nữ vương phi - Nam Quang

1 ... 71, 72, 73

[Hiện đại - Hài] Tuyệt đối không được - Đào Đào Nhất Luân

1 ... 25, 26, 27

11 • [Hiện đại - Trùng sinh] Xin chào tình yêu - Lan Chi

1 ... 46, 47, 48

12 • [Hiện đại] Bà xã trẻ xã hội đen - Minh Khê

1 ... 73, 74, 75

13 • [Hiện đại] Một tòa thành đang chờ anh - Cửu Nguyệt Hi

1 ... 22, 23, 24

14 • [Xuyên không - Trùng sinh - Dị giới] Độc y thần nữ phúc hắc lãnh đế cuồng sủng thê - Nguyệt Hạ Khuynh Ca

1 ... 241, 242, 243

15 • [Xuyên không - Điền văn] Hán tử trên núi sủng thê Không gian nông nữ Điền Mật Mật - Thấm Ôn Phong

1 ... 38, 39, 40

16 • [Cổ đại] Công tử khuynh thành - Duy Hòa Tống Tử

1 ... 25, 26, 27

[Cổ đại - Trùng sinh] Trọng sinh cao môn đích nữ - Tần Giản

1 ... 137, 138, 139

18 • [Hiện đại - Quân nhân] Hợp đồng quân hôn - Yên Mang

1 ... 96, 97, 98

19 • [Cổ đại - Trùng sinh] Độc hậu trùng sinh nàng thê hung hãn của lãnh vương phúc hắc - Thu Thủy Linh Nhi

1 ... 59, 60, 61

20 • [Xuyên không] Đặc công tà phi - Ảnh Lạc Nguyệt Tâm

1 ... 121, 122, 123


Thành viên nổi bật 
The Wolf
The Wolf
Mía Lao
Mía Lao
Đường Thất Công Tử
Đường Thất Công Tử

Shop - Đấu giá: Vidia vừa đặt giá 300 điểm để mua Lồng đèn cam
Shop - Đấu giá: Vidia vừa đặt giá 240 điểm để mua Ghế bố
Shop - Đấu giá: The Wolf vừa đặt giá 645 điểm để mua Thuyền buồm
Shop - Đấu giá: Sunlia vừa đặt giá 613 điểm để mua Thuyền buồm
Shop - Đấu giá: The Wolf vừa đặt giá 342 điểm để mua Hằng Nga
Shop - Đấu giá: The Wolf vừa đặt giá 582 điểm để mua Thuyền buồm
Shop - Đấu giá: V.O vừa đặt giá 999 điểm để mua Điện thoại Iphone X
Shop - Đấu giá: V.O vừa đặt giá 324 điểm để mua Hằng Nga
Shop - Đấu giá: truong phi yen vừa đặt giá 860 điểm để mua Mề đay đá Citrine 1
Shop - Đấu giá: Sunlia vừa đặt giá 553 điểm để mua Thuyền buồm
Shop - Đấu giá: The Wolf vừa đặt giá 525 điểm để mua Thuyền buồm
Shop - Đấu giá: Sunlia vừa đặt giá 499 điểm để mua Thuyền buồm
Phèn Chua: Ăn ở :v
LogOut Bomb: Nguyệt Hoa Dạ Tuyết -> Đường Thất Công Tử
Lý do: Nắng sẽ về bên môi em cười :love:
Shop - Đấu giá: Đào Sindy vừa đặt giá 800 điểm để mua Mề đay đá Citrine 1
Shop - Đấu giá: Đào Sindy vừa đặt giá 500 điểm để mua Chuồn chuồn Citrine
LogOut Bomb: Melodysoyani -> coki
Lý do: à nhon ss :v
Shop - Đấu giá: The Wolf vừa đặt giá 474 điểm để mua Thuyền buồm
The Wolf: Đừng ai tranh với ta :> phải đấu cho đc. Ta hận :>
The Wolf: Chiếc thuyền ngoài xa :>
Shop - Đấu giá: Mèo ™ vừa đặt giá 741 điểm để mua Mèo đỏ nằm buồn
Shop - Đấu giá: Trang bubble vừa đặt giá 735 điểm để mua Mề đay đá Citrine 1
Shop - Đấu giá: Trang bubble vừa đặt giá 450 điểm để mua Thuyền buồm
Shop - Đấu giá: The Wolf vừa đặt giá 457 điểm để mua Chuồn chuồn Citrine
Shop - Đấu giá: Thanh Hưng vừa đặt giá 434 điểm để mua Chuồn chuồn Citrine
Shop - Đấu giá: Linh Ngọc vừa đặt giá 264 điểm để mua Gấu hồng
Shop - Đấu giá: The Wolf vừa đặt giá 427 điểm để mua Thuyền buồm
Shop - Đấu giá: Ngọc Hân vừa đặt giá 250 điểm để mua Gấu hồng
Shop - Đấu giá: Ngọc Hân vừa đặt giá 412 điểm để mua Chuồn chuồn Citrine
Shop - Đấu giá: Sunlia vừa đặt giá 405 điểm để mua Thuyền buồm

Powered by phpBB © phpBB Group. Designed by Vjacheslav Trushkin.